Jump to content
  • הצטרפו למשפחה

    היי, היי אתה (או את) שם!

    אנחנו יודעים, נחמד להיות אנונימי, ולמי בכלל יש כוח להירשם או להיות עכשיו "החדשים האלה".

    אבל בתור חברי פורום רשומים תוכלו להנות ממערכת הודעות פרטיות, לנהל מעקב אחרי כל הנושאים בהם הייתם פעילים, ובכלל, להיות חלק מקהילת הרכב הכי גדולה, הכי מגניבה, וכן - גם הכי שרוטה, באינטרנט הישראלי. 

    אז קדימה, למה אתם מחכים? בואו והצטרפו ותהיו חלק מהמשפחה הקצת דפוקה שלנו.
     

פוסט פריקה / שאלה - אבא בבית חולים.


roeibf
שימו לב! השרשור הזה בן 2076 ימים, שזה ממש ממש הרבה. נא המנעו מהקפצה שלו והקפיצו אותו אך ורק אם אתם פותחי השרשור ו/או יש לכם עדכון רלוונטי לנושא. אם יש לכם שאלה, נא פתחו שרשור חדש.

פוסטים מומלצים

כתבתי את הפוסט באבא פגום, מעתיק לכאן:

 

 

מה נשמע חברים? זה הולך להיות פוסט פריקה, אז סליחה מראש על החפירה.

הפגום שלי נמצא בבית חולים (אבא) אבל הקטע שהוא באמת פגום. יש לו מחלת לב איסכמית, COPD, יתר לחץ דם, סוכרת ומה לא...

עכשיו הוא בבית חולים בגלל שיש לו חשד למיאלומה נפוצה - מחלה סרטנית של מח העצם. אממה, לא יודעים כלום ועדיין זה בשלב הבירורים, אבל הבנאדם סובל. ממש סובל. הוא השיל 40 ומשהו קילו בחודש. זה מטורף!

אבל עכשיו מגיע החלק היותר מסובך. הצודקת שלו (אמא שלי) שמזמן הם לא נשואים בקטע ממש מכוער, כועסת עליי שאני איתו בגלל שהוא לטענתה לא היה אבא שלי כל השנים. שכל השנים הוא לא נתן לי כלום ובלה בלה בלה. זה נכון, אבל לא מעניין אותי. כרגע, אחרי 22 שנה שלא היה לי איתו קשר רצוף סופסוף יש לי קשר איתו ואני משתדל לנצל אותו עד הסוף (את הקשר, לא את אבא).

בנוסף לזה, הצודקת שלי מתעצבנת שאני איתו כל היום בבית חולים כדי להנעים את זמנו כי הוא ממש לבד שם ושאני לא איתה ועם היורשות.

אני לא יודע מה להסביר לה, כי מצד אחד היא צודקת ומצד שני אני צודק. מה אומרים?

זהו. פרקתי.

עדיפות לשפשוף עצמי בבית ולא אצל בעלת מקצוע

צריך גם קרם אני מאמין.

:roll::lol::oops:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

  • תגובות 132
  • פורסם
  • תגובה אחרונה

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

תמונות שפורסמו בשרשור

דבר ראשון תהיה חזק כי אתה נמצא בתקופה לא קלה.

אני גם הייתי במצב דומה וזה ממש יכול להיות קשה מבחינה נפשית.

 

לדעתי - אתה צודק.

אבא שלך מאוד חולה על כל המשתמע מזה.

 

אבל יש שיר של רמי קליינשטיין "כשהבית ריק - לא משנה אם אני צודק" (מילים של מאיר גולדברג).

 

לכן נסו לתאם ציפיות.

כמה פעמים בשבוע אתה תהיה בבית החולים ולכמה זמן בכל פעם.

אולי יש ימים מסויימים שבהם יותר קשה לה להיות לבד בבית עם הילדה ובימים האלה אתה תהיה בבית.

יש כל מיני אפשרויות.

אבל דגש על לתאם ציפיות.

כשאתה פשוט מחליט לבד מתי להיות ומתי לא זה מתקבל פחות טוב בצד השני.

עריכה אחרונה על ידי train
שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

מאחל לאביך ימים ארוכים ובריאים.

אך בסופו של דבר יומו של כל אחד מגיע ואז מתחרטים על כעסים וריבים, הנה נקרה לפניך ההזמנות להשלים ולסלוח, מאחל שאביך ישתחרר מהבית חולים ושהקשרים ימשיכו כך שגם ילדיך יזכו שיהיה להם סבא.

 

מחזק אותך בדרכיך.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

רגשות אינם נשלטים תמיד.

אשתך צריכה להבין את מצבך ולסייע, זה חלק מהשותפות. מדובר בתקופה קשה שעשויה להיות לא קצרה. בהחלט לא מצב שבו אתה יכול להתנתק משפחתך, אבל אתה זכאי להתחשבות (ואם אשתך תעמוד בפני מצב דומה זה סימטרי).

לגבי אמא - זה יותר מורכב, כי כאן נכנסים משקעי העבר של היחסים בין הוריך, ואתה מתאר יחסים קשים. ובכל זאת, זה אביך, ועל אמך להבין שגם אם היו שנים ארוכות של ריחוק אינך מתנתק מהשורשים.

לפני 5 שעות, David32 כתב:

מה שאתה לא מבין זה שאתה מבזבז את הזמן שלך, את תעבורת האינטרנט שלך ואת אורך החיים של סוויצים במקלדת שלך.

 

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

מצטער על מעט הקטנוניות, אבל אפשר בבקשה לא להשתמש בכול מיני "פגום, צודקות, יורשות"? לכול מי שלא מגיע מפייסבוק, זה נשמע אינפנטילי ברמות.

 

ובקשר לנושא המקורי, הדאלה היא כמה זמן אתה באמת איתו שם? האם מרגע שאתה מסיים את העבודה עד 10-11 בערב? כי אם כן, אולי יש מקום לצמצם קצת(להגיע לשעתיים להיות עם הילדים ואז לחזור לבית החולים)

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

לאף אחד אין סמכות להתערב במה שאתתה מרגיש ואם אתה מרגיש שנכון לך להיות איתו אפילו 24/7 בתקופה הזו אז תעשה את זה. לפי מה שאתה מתאר זה לא הולך להיות ארוך אז כל מי שאכפת לו ממך צריך לקבל את זה בהבנה ולתמוך בך במקום לבקר אותך.

תודה הגברת שרה.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

רפואה שלמה לאבא

 

אתה עושה נכון מאוד שאתה תומך בו, זה חשוב, לאבא ולך!

 

אגב, שונא את כל ה"פגום" / "צודקת" , לא מצחיק אותי

אצלי באוטו, יש חצי סיבוב...ששומעים רדיו בלי המצבר.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

מצטער לשמוע על כל המצב

תעשה מה ש-א-ת-ה מרגיש שטוב לך

רוצה להיות איתו? תהיה איתו

רוצה לסלוח לו? תסלח לו

תלוי רק בך!

מקווה שיהיה שם כמה שפחות סבל, אנחנו פה אם אתה צריך.

אתר הבישולים שלי:

DrorZi.com

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

גיזס, בעלה יושב ליד מיטת חוליו של אבא שלו שחולה במחלה סופנית והיא מתבכיינת שאתה לא מספיק איתה?

 

תזכיר לאישתך שגם לה יש אבא ואמא וגם הם לא יחיו לנצח אז שתרגיע ותתמוך במקום להתלונן.

 

 

הרבה בריאות ורפואה לאבא ונצל איתו כל רגע כרגע כי מתי שהוא זה יהיה מאוחר מידי ואם תקשיב לזוגתך ולאימך, אתה תאכל את הלב עד הקבר (שלך).

מחפש חלפים יעודיים לאימפרצה סטיישן ניו אייג'.

אשמח לדעת אם מישהוא מכיר אחת בפירוקיה.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אינני מבין מה הכינוי "פגום"/"צודקת" קשור להודעה.

 

דעתי היא שתחליט מה שטוב לך ומה שאתה מוצא לנכון.

 

לגבי אשתך או אמך, אם (חלילה) יקרה לו משהו ולא תהיה שם כשזה יקרה, לא תסלח להן ולעצמך הרבה מאוד זמן.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אמא שלך לא אובייקטיבית לגבי אבא שלך.

 

ולגבי בת-הזוג שלך, כדאי שתסביר לה את העניין מנקודת מבטך.

 

(אצל אמא שלך לא יעזרו דיבורים - לכן מראש תשחרר ותתעלם)

 

רפואה שלמה לאבא.

סקודה יטי 2.0 TDI 4x4 (נמכרה)

וולוו XC40 T3 Momentum

טויוטה יאריס קרוס הברידית

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

כל מה שנכתב כאן נכון, ואחדד את מה שכתבתי הבוקר:

 

לפי התאור שלך לא צריך לצפות להרבה מאמך. היא נפרדה ממנו בכעס, וכנראה שהכעס לא נגמר גם כאשר מצבו כה קשה. לכן, אל תלך עם הלב שלה - לך עם הלב שלך. בסופו של דבר זה אבא שלך, ואם כיום אתה חש צורך בקרבה אליו - שמור והדק אותה. על אמך להבין שלמרות כל הקשיים הוא אבא שלך. מצד שני, הזהר לא להסתכסך אתה. גם אתה תזקק לה וגם היא לך.

 

מה שמפתיע אותי הוא זוגתך. אני מצפה שבשעתך הקשה היא תתמוך בך. ואם זה אומר שאם היא תצטרך להקדיש יותר זמן לילדות בזמן הקרוב כיון שאתה עם אבא זה תפקידה. בדיוק לצורך זה יש זוגיות. כמובן שגם אתה תצטרך למצוא את נקודת האיזון - בסופו של דבר גם הילדות צריכות את אבא, אבל בתקופה הקרובה זה יהיה במינון יותר קטן. ואם הבנות מספיק בוגרות ומצבו של אבא מאפשר הפגש ביניהם. כדי שלבנות יהיה איזה זכרון מסבא. אבל זה מצריך מחשבה, וכמובן שאם מדובר בבנות צעירות מאד זה פחות רלוונטי. אשתך ואתה צריכים להעריך את המצב ולהחליט יחד מה נראה לכם הכי טוב לבנות.

 

הניסיון האישי שלי - פעמיים אבא שלי היה מאושפז במצב קשה מאד. בפעם הראשונה משך כחודשיים, כאשר הבן הצעיר היה כבן 9. ביליתי לידו הרבה שעות בבית החולים. אשתי, שעבדה שעות ארוכות בתפקיד עם אחריות גדולה - תמכה בכך. בפעם השניה הבנים כבר היו בוגרים, אבל, עדיין, אני נדרש בבית מהרבה סיבות - ובכל יום מצאתי את הזמן ללכת לבק בבית החולם. ודרך אגב, בשני האשפוזים, ככל שהמצב אפשר, מפעם לפעם הייתי מביא אתי את אחד הבנים או יותר, אפילו אם לביקור של 10 דקות. כולל כאשר אבא היה ממש על ערש שווי, ערב לפי שהלך לעולמו. אם הבנות בגיל ובבגרות מתאימים העלה את נושא הקשר שלהן עם סבא לדיון עם אשתך.

לפני 5 שעות, David32 כתב:

מה שאתה לא מבין זה שאתה מבזבז את הזמן שלך, את תעבורת האינטרנט שלך ואת אורך החיים של סוויצים במקלדת שלך.

 

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

לא רוצה להישמע שופט או בוטה יותר מידי, אבל אני מזדהה איתך בשתי הנקודות (חמי נפטר מסרטן ומצד שני, הורי גרושים).

תבהיר לאמך חד משמעית שזה עניין בינך לבין אביך, ועם כל הצער והמשקעים שיש לה, זה לא עניינה.

עם אישתך אתה צריך לשבת ולומר לה שבתקופה הזאת אתה צריך קצת יותר הבנה וסבלנות ממנה, ומצד שני אל תשכח שגם לה יש מחוייבויות ולך יש מחוייבות לילדיך. (כשחמי גסס מסרטן היינו נוסעים כל שבת לערד, להוריה של אשתי, וכשנפטר אשתי הייתה בערד משך כל השבעה ואני נשארתי בבית עם הילדה).

מקווה שהתקופה הלא קלה הזאת תעבור בצורה הכי קלה שיש. אתה זקוק לרוח גבית מבת הזוג ומקווה שתקבל אותה.

בהצלחה

סוזוקי ג'ימני His side- JLX-L 2006 [   ] [][][][][] [   ]

טויוטה קורולה Her side- GLI 2013

שימרו על מרחק בכביש ועל קירבה בלב

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים


×
×
  • תוכן חדש...