Jump to content
  • הצטרפו למשפחה

    היי, היי אתה (או את) שם!

    אנחנו יודעים, נחמד להיות אנונימי, ולמי בכלל יש כוח להירשם או להיות עכשיו "החדשים האלה".

    אבל בתור חברי פורום רשומים תוכלו להנות ממערכת הודעות פרטיות, לנהל מעקב אחרי כל הנושאים בהם הייתם פעילים, ובכלל, להיות חלק מקהילת הרכב הכי גדולה, הכי מגניבה, וכן - גם הכי שרוטה, באינטרנט הישראלי. 

    אז קדימה, למה אתם מחכים? בואו והצטרפו ותהיו חלק מהמשפחה הקצת דפוקה שלנו.
     

בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט


Syst3m
שימו לב! השרשור הזה בן 1654 ימים, שזה ממש ממש הרבה. נא המנעו מהקפצה שלו והקפיצו אותו אך ורק אם אתם פותחי השרשור ו/או יש לכם עדכון רלוונטי לנושא. אם יש לכם שאלה, נא פתחו שרשור חדש.

פוסטים מומלצים

מי שכתב אותה קצת עילג בכתיבה שלו אבל עדיין מצחיק :lol:

 

 

היה איזה אחד שהיה לו תוכי מסוג ג'אקו ,כל הזמן שהוא היה מביא בחורות לבית התוכי היה מלכלך עליהן

והן היו קמות והולכות , יום אחד הבעל הבית תפס קריזה אמר לתוכי ,שמע אתה רואה ת'קומקום של המים החמים הזה ,היום אני בא עם מישהי ,מילה אחת לא במקום אני מרתיח אותו ושופך אותו עלייך.

התוכי אמר לו הכל טוב.

בערב הוא מגיע עם מישהי לבית התוכי אומר להם שלום היא אומרת לבעל הבית היי יש לך תוכי מדבר איזה חמוד אפשר לשאול אותו כמה שאלות?

אומר... לה למה לא בכייף.

היא באה לתוכי אומרת לו תוכי יש לי 3 שאלות בשבילך,אומר לה התוכי תשאלי

היא אומרת לו תגיד עם בעלי תופס אותי עם מישהו בבית מה אני עושה ?

השיב לה התוכי תגידי לו שזה הטכנאי של המזגן והכל טוב.

היא אומרת לו יפה ,ועם ייתפוס אותי עם שתיים ??

השיב לה התוכי תגידי לו זה העוזר של הטכנאי והכל טוב

היא אומרת לו יפה ועם ייתפוס עם שלוש ??

התוכי מסתכל על הבעל בית שלו אומר לו: תרתיח תרתיח תמים זאת שרמוטה בת יונה ............

Renault Clio RSi 1995 :evil:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

  • תגובות 218
  • פורסם
  • תגובה אחרונה

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

ואם כבר בבדיחות עסקינן:

 

ישו מת ועולה לגן עדן. בשער עומד פטרוס הקדוש, שהיה מוכרח לשירותים. פטרוס מבקש מישו להחליף אותו, והוא מסכים.

עוברות שעות, ישו עומד ומסתכל על כל הנשמות הטובות שעוברות במעבר, ופתאום עוצר אותו זקן.

הזקן שואל אותו "האם ראית את הבן שלי? יש לי בן מפורסם בכל העולם, כולם אוהבים אותו, ומספרים את מעלליו לילדים קטנים לפני השינה..".

ישו מסתכל עליו, ואז פורץ בדמעות "אבא!!" , והזקן מסתכל עליו ואומר "פינוקיו!!"

 

אריה וחמור נתקעים על אי בודד. בהיעדר אופציות לסיפוק, האריה מציע לחמור שהוא יעשה בו את זממו, ולאחר מכן הם יתחלפו בתפקידים.

האריה עולה על החמור ומתחיל "לעשות חיים". החמור עושה קולות של הנאה, משתולל עם הראש ונהנה עד שהאריה מגיע לסיפוקו.

לאחר מכן הם מתחלפים בתפקידים.

החמור עולה על האריה ומתחיל לכייף. לאורך כל הזמן הזה, האריה נשאר ללא תזוזה ועם מבט סובל בעיניים.

החמור מפסיק ושואל אותו "תגיד לי, אתה לא נהנה?"

האריה עונה לו-"אני רוצה להנות, אבל בחייאת תוציא אותו כמה ס"מ אחורה לכיוון הישבן, זה תקוע לי בגרון.." :twisted:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

ישו מת ועולה לגן עדן. בשער עומד פטרוס הקדוש, שהיה מוכרח לשירותים. פטרוס מבקש מישו להחליף אותו, והוא מסכים.

עוברות שעות, ישו עומד ומסתכל על כל הנשמות הטובות שעוברות במעבר, ופתאום עוצר אותו זקן.

הזקן שואל אותו "האם ראית את הבן שלי? יש לי בן מפורסם בכל העולם, כולם אוהבים אותו, ומספרים את מעלליו לילדים קטנים לפני השינה..".

ישו מסתכל עליו, ואז פורץ בדמעות "אבא!!" , והזקן מסתכל עליו ואומר "פינוקיו!!"

אני מכיר את זה קצת אחרת...

ישו מסתובב ברחבי גן עדן, הולך לו להנאתו ומטייל (מטייל, מטייל, מבסוט, נהנה מהטיול, ממש כיפכוף של טיול* :-P). פתאום הוא מבחין לב* בזקן (מהשורש מ.ב.ו.ג.ר*) שנראה לו מוכר.

שואל אותו ישו- "סלח לי, האם היית נגר בחייך הקודמים?"

"כן", עונה הזקן

"והאם היה לך בן שלא נולד מזרעך?"

"כן", עונה הזקן

פותח ישו את זרועותיו, על סף דמעות, וקורא בהתרגשות "אבא!!"

עונה לו הזקן "פינוקיו!!"

:lol:

 

*= פה חשדתי

סוזוקי ג'ימני His side- JLX-L 2006 [   ] [][][][][] [   ]

טויוטה קורולה Her side- GLI 2013

שימרו על מרחק בכביש ועל קירבה בלב

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אם כבר תוכים.

אחד ראה תוכי מדבר, ונגנב עליו, קנה אותו והביא אותו הבייתה. אממה, הבחור היה מביא בחורות הבייתה, וגם... ויאגרה. מה לעשות, הוא הגיע לגיל.

התוכי לא אהב את הבעלים החדש, אז הוא היה צועק ומקלל כל בחורה שהגיעה לבית. לבחור נמאס- והזהיר את התוכי, שאם עוד פעם אחת הוא יעשה את זה, הוא יזרוק אותו לפריזר לליילה.

אז התוכי לא קילל- הוא רק חטף את הויאגרה מתחת לאף של הבחור... הוא חטף קריזה, הבחורה ברחה, הבחור תופס את התוכי וזורק אותו לפריזר, מוציא בקבוק וויסקי ויושב מול הטלויזייה ושותה...

אחרי 3 שעות איכשהוא הוא נזכר בתוכי. "וואי, בטח קפא למוות מסכן"...

הבחור פותח את הפריזר ורואה את התוכי, מזיע כמו סוס מירוץ.

"וואלה, אמנם שתיתי הרבה, אבל- שמתי אותך בפריזר לכמה שעות! איך אתה מזיע ככה?!" שואל הבחור.

התוכי עונה לו: "מה קרה לך, אתה יודע כמה היה קשה לפתוח את הרגליים של העוף הקפוא, יא מנייאק?!"

ערוץ היוטיוב שלי: BuildiT - DIY Israel.

מעוניינים לעזור לחתולי הרחוב? מחפשים מתנה מיוחדת?

סבונים 100% טבעי ובעבודת יד- כל ההכנסות קודש לטיפול בחתולים. דברו איתי.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

בגן הציבורי ברומא יש 2 פסלים שמפוסלים בתנוחה שהם רוצים להZ**** , והם עומדים שם כמה מאות שנים כשאנשים צופים בהם.

יום אחד מגיע המלאך גבריאל לאלוהים ואומר לו "אלוהים, בוא תהייה לארג' ותגשים את המשאלה של הצופים בפסלים הללו ותפיח בהם רוח חיים כדי שיוכלו לממש את אהבתם".

אלוהים מסכים, ושולח את גבריאל למטה. גבריאל מגיע לפסלים, עושה הוקוס פוקוס ומעיר את הפסלים לחיים, ואומר להם "יש לכם חצי שעה לעשות את מה שאתם חלמתם עליו, צאו לדרך!". הפסלים רצים מהר מהר מאחורי השיחים, ונשמע רעש של ענפים נשברים, צחקוקים ואקשן גדול :-P .

עוברות 20 דקות והמלאך רוצה לוודא שהם ממצים את החוויה במלואה. הוא צועק לפסלים "חבר'ה, יש לכם עוד 10 דקות!!".

ואז נשמע קולו של הפסל הגבר אומר לאישה: "עכשיו את מחזיקה את היונה ואני מחרבן עליה! :-D "

 

בבית אחד גרה משפחה ענייה בעלת 5 אנשים: אבא, אמא, 3 אחים וגם יש פרה קשורה בחצר שהייתה כל רכושם.

יום אחד האמא יוצאת החוצה ורואה את הפרה מתה. האמא צועקת "אני לא יכולה יותר לסבול!" ויורה בעצמה.

האבא יוצא החוצה, וצועק "אין טעם לחיי!" ויורה בעצמו.

האח הבכור יוצא החוצה, רואה את הוריו מתים ומתכונן ללכת בעקבותיהם. יוצאת לו פייה, שאומרת לו "אם תצליח לZ**ן אותי במשך יום ולילה שלמים, אני אחזיר את משפחתך לחיים. אם תיכשל-תמות". האח מנסה, אך נכשל-והפיה הורגת אותו.

האח השני יוצא החוצה ורואה את הוריו ואחיו מתים, ומתכונן לאותו גורל. שוב יוצאת לו הפייה, מבטיחה מה שמבטיחה, הוא מנסה את כוחו, נכשל ומת.

יוצא האח הצעיר בן ה16. הפייה מציעה לו את ההצעה שהציעה ל2 אחיו, ואז הוא עונה לה-"אין בעיה, רק אל תתפגרי לי באמצע הלילה כמו הפרה.." :twisted:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

הבדיחה הראשונה עם התוכי, אליפות!

 

 

בחור מגיע לחנות שמוכרת תינוקות לפי דרישה. הבחור אומר למוכרת שהוא רוצה תינוק שיהיה מעל 1.80 מטר, אי קיו גבוה, בלונידיני, בקיצור ילד "למופת".

המוכרת אומרת "אין בעיה, התינוק יעלה לך 998 דולר".

הבחור מוציא מהארנק 10 שטרות של מאה דולר, המוכרת מסתכלת עליו בפרצוף תמים ואומרת לו " תסלח לי אדוני אבל אין לי עודף לתת לך, אולי תקח שני גרוזינים מהסלסלה?".

Got To love It

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

יום אחד אימא לוקחת את בנה הקטן לקניות, בדרך רואים זונה, הילד מצביע ואומר אימא תקני לי! האימא אומרת תסתום ת'פה מה יש לך? אחרי 200 מטר עוד זונה, הילד מצביע ואומר אימא תקני לי! ההאימא מרגיע ואומרת שקט תרגע מה יש לך? אז הילד עונה אוף פעם הבאה אני הולך לקניות עם אבא!

טויוטה קורולה 95 גיר ידני 0-100, 10.55 שניות. מקום 1 בקטגוריית ג'ימקאנה ג'וניורס(עד גיל 21), מהאירוע לקידום הספורט המוטורי 4 בלטרון

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

וואי, מה יש לי היום עם בדיחות?

 

מטוס נוסעים סורי טס בשמיים. פתאום מתחיל להשרף לו מנוע אחד. הטייס עולה בקשר וצועק "מיידי, מיידי, אני צריך שדה נחיתה ואני מוכן לנחות בכל מקום חוץ מבישראל!".

אין תגובה.

פתאום מתחיל להשרף המנוע השני. הטייס בשלו-עולה בקשר וצועק "מיידי, מיידי, אני צריך שדה נחיתה ואני מוכן לנחות בכל מקום חוץ מבישראל".

אין תגובה.

המנוע השלישי הולך ואחריו האחרון. הטייס היסטרי, עולה בקשר וצועק "מיידי, מיידי, אני צריך שדה נחיתה ואני מוכן לנחות בכל מקום כולל ישראל!".

פתאום נשמע קול בקשר: "כאן מגדל הפיקוח בבן גוריון. האם אתה יודע כמה מילים בעברית כדי שנוכל לכוון אותך לעבר מסלול הנחיתה הקרוב?"

הטייס עונה "לא אבל אני מוכן ללמוד כמה מילים, העיקר לנחות!".

עולה מולו מגדל הפיקוח ואומר: "חזור אחריי בבקשה. יתגדל ויתקדש שמיה רבה.."

 

 

איזה נהג משאית עם הרבה מזומנים בכיס עוצר במוטל דרכים.

באה אליו בעלת הבית, ואומרת לו שיש לה בשבילו את האוכל הטעים ביותר במחיר כך וכך, את החדר הטוב ביותר ואת הזונה הטובה ביותר במחיר די גבוה.

הנהג עוצר שנייה לחשוב, ואומר לה: "תני לי את האוכל הכי מגעיל שיש לכם, את החדר הכי מעופש שיש לכם ואת הזונה הכי מכוערת ומגעילה שיש לכם".

בעלת הבית לא מבינה, ואומרת לו שבכסף שיש לו הוא יכול לקבל את הטוב ביותר. הנהג עונה לה "לא תודה, אני רוצה להרגיש כמו בבית.."

 

 

בחור אחד מגיע לארוחת ערב אצל ההורים של החברה. פתאום באמצע הארוחה מתפלק לו איזה נאד עצבני. האמא של החברה אומרת לכלב שנמצא ליד השולחן "באדי, כלב רע, תזוז מפה!". החבר חושב לעצמו שהנה, הוא יכול להפליץ חופשי ותוקע עוד אחד עסיסי. עוד פעם האמא אומרת לכלב "באדי, תזוז מפה!". בנאד השלישי הוא מביא איזה אחד שמעיף את הפוני של הכלב. האמא בעצבים באה ואומרת לכלב "באדי, תעוף מפה מהר לפני שהוא יהרוג את כולנו!"..

 

והנה אחת בהקשר לפורום.. :-D

 

בלונדינית פצצה נכנסת לסוכנות פולקסווגן ומסתכלת על הרכב הכי יפה שיש שם. תוך כדי התכופפות לראות את מושבי העור, נפלט לה נאד רעשני ומסריח במיוחד.

הבלונדינית מסתכלת הצידה, ומקווה שאף אחד לא שמע. פתאום היא רואה שעומד לידה סוכן המכירות. היא שואלת אותו באי נוחות "תגיד לי, כמה עולה הרכב הכי יקר שלכם?".

הסוכן עונה לה-"גברת, אם נגעת ברכב שלנו והפלצת, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים!"

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

רותי הגננת הולכת עם הילדים לבקר בגן החיות.

כשהם עוברים ליד הכלוב של החמור שואל שמוליק את הגננת: "רותי, מה זה מה שיש לחמור בין הרגלים".

"זה שום דבר" עונה רותי.

מסתכל שמוליק על יוסי ואומר בשקט: "תראה איזה גודל יש לחמור ובשביל רותי זה שום דבר!".

*

המקום: חדר לידה. בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית שאטנית ועיניים מלוכסנות.

"את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות האלה". אמרה לה המיילדת.

"אני יודעת", אמרה הבחורה, " יש לי מזל שהוא לא נובח"

*

שתי נשים יושבות בפאב. אחת אומרת לשניה: רואה את החתיך ההוא שמשחק אותה אדיש? תראי איך אני מדליקה אותו.

היא פותחת שני כפתורים בחולצה, נגשת לאיש ושואלת מה השעה.

תשע ורבע – עונה האיש.

היא פותחת את החולצה, חושפת חזה יפה בלי חזיה, ומראה לו שאין לה תחתונים מתחת החצאית.

סליחה, מה השעה?

תשע ושש עשרה דקות – עונה הבחור.

היא מתפשטת לגמרי. מה השעה כעת????

תשע ושבע עשרה דקות – עונה האיש, ומראה סימני עצבנות.

תגיד לי – מועקת האשה ביאוש – לא עומד לך?

מה פתאום – מחייך האיש ומרים את ידו - זה סייקו !

ילה גבר בא נראה! מר +1
שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

  • חברי המעגל הראשון

אחלה בדיחות!

 

שני בטלנים רצו להשתכר ולדפוק את הראש, אבל כל מה שהיה להם זה 10 ש"ח.

ישבו ברחוב וחשבו מה לעשות. פתאום אחד מהם קם, נכנס לאיזה איטליז וקנה נקניקיה ב10 ש"ח. חבר שלו שלא הבין במה מדובר, "כשאני מוציא את הנקניקיה בפאב תתחיל למצוץ אותה" ענה לו השני.

נכנסו לפאב והזמינו כמה משקאות. שתו והשתכרו. לפני שהברמן מבקש מהם תשלום האחד הוציא את הנקניקיה מהמכנסיים וחבר שלו התחיל למצוץ אותה. בעל הבית נגעל וזרק אותם משם בלי לשלם, שלא יוציאו לו שם רע לעסק.

נכנסו לעוד פאב, עשו את אותו קטע ושתו שוב בלי לשלם.

ככה הם עוברים ב10 פאבים שותים ולא משלמים, שיכורים מתים.

ואז האחד פונה לחבר שלו: "למה תמיד הנקניקיה אצלך? בפאב הבא מתחלפים!"

והוא עונה: "אה זה, אני חושב שאיבדתי אותה בפאב הרביעי..."

 

אישה נוסעת עם הבת שלה במונית, והן עוברות ברחוב שעומדות בו "נערות עובדות".

הילדה שואלת: "אמא, מה הבנות האלה עושות פה"?

האמא עונה: "הן מחכות שהבעלים שלהם יחזרו מהעבודה".

הנהג מונית מסתובב אליהן ואומר לאמא: "למה את משקרת לה, תגידי לה שאלו זונות וזהו".

האמא מתעצבנת ושותקת.

אחרי דקה הילדה שואלת: "אמא, יש להן גם ילדים?"

והאמא עונה: "בטח, איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?"...

אומרים שהעתיד הוא אנרגיה סולארית, אז עברתי לסולר.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים


×
×
  • תוכן חדש...