התנאים הגבריים (לשם שינוי)

היה משהו דומה לא מזמן, הנה הרחבה:

בנות שימו לב ! ! !

(קיראו את המסמך וראו כמה "פעמונים" מצלצלים אצלכן . . .)

אנו תמיד מכתיבות את ה"תנאים" - בואו נראה מה הם התנאים הגבריים ?

אלה - הם התנאים בשבילנו !

• לימדי לתפעל את מכסה האסלה. את כבר ילדה גדולה. אם הוא מורם
  תורידי אותו. אנחנו צריכים אותו מורם, את צריכה אותו מורד. את לא שומעת
  אותנו מקטרים על כך שהוא למטה, נכון ?
   
  
• ימי הולדת, ימי ציון כמו יום האשה ויום השנה לנשואים, אינם ימי
  שעשועים לבדוק אותנו האם אנחנו יכולים, שוב פעם, למצוא את המתנה
  המקורית ביותר והמושלמת ביותר.
   
  
• לפעמים - איננו חושבים עלייך. תחיי עם זה.
   
  
• שבת = ספורט. זה כמו ירח מלא או השינוי בגיאות. לא כדאי להתווכח על זה.
   
  
• לערוך קניות – איננו ספורט ! ולא, אף פעם אנחנו לא חושבים שזה כן.
   
  
• בכי - זה סחטנות.
   
  
• בקשי מה שאת רוצה. בואי נהיה ברורים בעניין : רמזים "דקים" אינם
  מספיקים ! רמזים עבים כנ"ל. רמזים מובהקים גם כן לא. פשוט תגידי מה את
  רוצה.
   
  
• איננו זוכרים תאריכים. סמני ימי הולדת, ימי שנה וכו' על לוח השנה
  ותזכירי לנו פעמים רבות לפני.
   
  
• לרוב הבחורים יש שלושה זוגות נעליים. מה גורם לך לחשוב שאנחנו
  מסוגלים לבחור זוג אחד, מתוך שלושים, ולהחליט שדווקא הוא ייראה טוב עם
  השמלה שבחרת ?
   
  
• כן ולא - הן תשובות קבילות בהחלט, כמעט על כל שאלה.
   
  
• תבואי אלינו רק עם בעיות שאת רוצה שנסייע בפתרונן. זה מה שאנחנו
  יודעים לעשות. סימפטיה - הוא מה שחברותייך טובות בו.
   
  
• כאב ראש שנמשך שבעה עשר חודשים הוא בעייה אמיתית. לכי לרופא.
   
  
• בבקשה ! תבדקי שמן במנוע !
   
  
• כל מה שאמרנו לפני שישה חודשים אינו קביל בויכוח. למען הדיוק, חוק
  ההתיישנות חל על כל הערה בעבור שבעה ימים.
   
  
• אם לא תתלבשי כמו הנערות ב"רמת אביב ג' " אל תצפי מאיתנו שננהג
  כמו הבנים באופרת סבון.
   
  
• אם את חושבת שאת שמנה, כנראה שזה כך. אל תשאלי. אנחנו מסרבים לענות.
   
  
• אם משהו שאמרנו ניתן לפרש בשני אופנים ואחד מהם מרגיז אותך -
  התכוונו לשני.
   
  
• הרשי לנו לבהות. אנחנו ממילא נעשה את זה. זה גנטי.
   
  
• את יכולה או לבקש שנעשה משהו, או להגיד לנו בדיוק איך את רוצה שזה
  ייעשה. לא שניהם. אם את כבר יודעת ממילא את הדרך הטובה ביותר לעשות
  את זה, פשוט עשי זאת בעצמך.
   
  
• מתי שרק אפשרי, תגידי מה שיש לך להגיד, בזמן הפרסומות, בבקשה.
   
  
• כריסטופר קולומבוס לא היה זקוק להוראות, וגם אנחנו לא.
   
  
• מערכת היחסים לא תהיה אף פעם כמו שהיתה בחודשיים הראשונים
  שהכרנו. תתרגלי לזה. ותפסיקי לקטר על כך לידידותייך.
   
  
• כל הגברים רואים רק ב 16 צבעים. כמו ברירת המחדל ב"חלונות".
  מישמיש לדוגמא, הוא פרי, לא צבע. כך גם דלעת. אין לנו מושג מה זה בריק.
   
  
• אם זה מגרד, זה יגורד.
   
  
• אין ולא תהיה לנו אף פעם יכולת בקריאת מחשבות. עובדה זו אינה מעידה
  על כך שלא איכפת לנו ממך.
   
  
• אם אנחנו שואלים "מה לא בסדר?" ואת עונה "כלום" אנחנו ננהג כאילו
  הכל בסדר. אנחנו יודעים שאת לא אומרת את האמת, אבל פשוט חבל על
  הבלגן.
   
  
• אם את שואלת שאלה שאינך רוצה תשובה עליה, תצפי לתשובה שאינך
  רוצה לשמוע.
   
  
• אם אנחנו חייבים לצאת לאנשהו, ממש כל דבר שתלבשי הוא מצויין. באמת.
   
  
• אל תשאלי על מה אנחנו חושבים , אלא אם את מוכנה לדון בנושאים כמו
  מבנה הרובה או משאיות ענק.
   
  
• יש לך מספיק בגדים.
   
  
• יש לך יותר מדי זוגות נעליים.
   
  
• בירה חשובה לנו כמו שתיקי יד חשובים לך.
   
  
• תודה על כך שקראת את זה. כן אני יודע שאצטרך לישון על הספה בסלון
  הלילה, אבל האמת היא שלא כל כך איכפת לי, זה קצת כמו מחנאות.
   
  

חחחח...

אני מדפיס לתת לאשתי, כל היום היא במטבח...

אשה למופת כל היום היא או מנקה את הבית או מבשלת

והיא לוחשת לידי כדי שלא אתעצבן והיא לא מדברת שטויות ואומרת לי כן אדוני ...

התחלתי לחלום שאני נשוי לפיליפינית ....

בכי - זה סחטנות.

אוי, כמה שזה צודק...

בכי - זה סחטנות.

 

אוי, כמה שזה צודק...

אם אתה חושב שזה נכון אז תפרש את מקרה הבא: בחורה בוכה לך בטלפון כי חברות שלה דפקו אותה ואמרו לה שאין לה מקום באוטו, ושלא הולך לה בבגרויות, ואתה בכלל לא חבר שלה אלא רק הבן של החברים של ההורים שלה.

נראה לך שהיא רוצה לסחוט ממך משהו? ואם כן אז מה?

סתם אני מנסה לסבך את המצב פה, אל תתרגשו כל אחד והדפיקה שלו

בכי - זה סחטנות.

 

אוי, כמה שזה צודק...

 

אם אתה חושב שזה נכון אז תפרש את מקרה הבא: בחורה בוכה לך בטלפון כי חברות שלה דפקו אותה ואמרו לה שאין לה מקום באוטו, ושלא הולך לה בבגרויות, ואתה בכלל לא חבר שלה אלא רק הבן של החברים של ההורים שלה.

 

נראה לך שהיא רוצה לסחוט ממך משהו? ואם כן אז מה?

 

סתם אני מנסה לסבך את המצב פה, אל תתרגשו כל אחד והדפיקה שלו

תפרש את המקרה הבא:

חברה שלך הולכת איתך בעיר, פתאום רואה חולצה "סוף". אין לך גרוש על התחתף והיא מתחילה לבכות לך באמצע הרחוב.

יש שני צדדים לדבר...

זה אומר שאו שהיא מפונקת מידי ולא אכפת לה מהמצב שלך, או שהיא תתבאס ומשיך לחיות בלי החולצה.

אני מעדיף את זה המפונקת צפונית

זה אומר שאו שהיא מפונקת מידי ולא אכפת לה מהמצב שלך, או שהיא תתבאס ומשיך לחיות בלי החולצה.

 

אני מעדיף את זה המפונקת צפונית

אני מעדיף את זו בלי החולצה

זה אומר שאו שהיא מפונקת מידי ולא אכפת לה מהמצב שלך, או שהיא תתבאס ומשיך לחיות בלי החולצה.

 

אני מעדיף את זה המפונקת צפונית

 

אני מעדיף את זו בלי החולצה

יובי!! תתחיל עם חולצה אחרי זה נדבר בלי!!

זה אומר שאו שהיא מפונקת מידי ולא אכפת לה מהמצב שלך, או שהיא תתבאס ומשיך לחיות בלי החולצה.

 

אני מעדיף את זה המפונקת צפונית

 

אני מעדיף את זו בלי החולצה

 

יובי!! תתחיל עם חולצה אחרי זה נדבר בלי!!

כל אלה שמדברים הם אלה שצריכים להתחיל עם, וממתיי בחורה בלי חולצה זה יפה יותר?

תמיד כיף לגלות מה יש מאחורי החולצה ואיך זה נראה ובלה בלה אתם יודעים רעיונות של סוטה קיצור

תמיד חולצה רטובה עדיפה על בלי חולצה ועל זה אני חושב הרבה יסכימו

כל אלה שמדברים הם אלה שצריכים להתחיל עם, וממתיי בחורה בלי חולצה זה יפה יותר?

תמיד כיף לגלות מה יש מאחורי החולצה ואיך זה נראה ובלה בלה אתם יודעים רעיונות של סוטה קיצור

תמיד חולצה רטובה עדיפה על בלי חולצה ועל זה אני חושב הרבה יסכימו

צודק

בגדול, אירוטיקה עדיפה על פורנוגרפיה.

היא חשובה להנאה גדולה יותר מהפורנוגרפיה.

כל אלה שמדברים הם אלה שצריכים להתחיל עם, וממתיי בחורה בלי חולצה זה יפה יותר?

תמיד כיף לגלות מה יש מאחורי החולצה ואיך זה נראה ובלה בלה אתם יודעים רעיונות של סוטה קיצור

תמיד חולצה רטובה עדיפה על בלי חולצה ועל זה אני חושב הרבה יסכימו

 

צודק

 

בגדול, אירוטיקה עדיפה על פורנוגרפיה.

היא חשובה להנאה גדולה יותר מהפורנוגרפיה.

אין ספק.... אבל לא חשבתי שתתפסו לדקדוקי עניות כאלה