Jump to content
  • הצטרפו למשפחה

    היי, היי אתה (או את) שם!

    אנחנו יודעים, נחמד להיות אנונימי, ולמי בכלל יש כוח להירשם או להיות עכשיו "החדשים האלה".

    אבל בתור חברי פורום רשומים תוכלו להנות ממערכת הודעות פרטיות, לנהל מעקב אחרי כל הנושאים בהם הייתם פעילים, ובכלל, להיות חלק מקהילת הרכב הכי גדולה, הכי מגניבה, וכן - גם הכי שרוטה, באינטרנט הישראלי. 

    אז קדימה, למה אתם מחכים? בואו והצטרפו ותהיו חלק מהמשפחה הקצת דפוקה שלנו.
     

דובלו....אבארט? (או...הולכים להביא את אירנה) [הקפצה של קלאסיקה]


תומR
שימו לב! השרשור הזה בן 2017 ימים, שזה ממש ממש הרבה. נא המנעו מהקפצה שלו והקפיצו אותו אך ורק אם אתם פותחי השרשור ו/או יש לכם עדכון רלוונטי לנושא. אם יש לכם שאלה, נא פתחו שרשור חדש.

פוסטים מומלצים

כמו כל אגדה מופלאה,סיפורנו מתחיל לפני שנים רבות.ליתר דיוק,לפני שבוע.

 

בשעה טובה ומוצלחת סיימתי את הרכבתה ועיצובה של הדירה שלי (כולל פוסטר שעוד לא תליתי של למבורגיני קונטאש בחדר העבודה!!!!!זה ההיילייט של הדירה!!!! זה משהו שהיה לי בגיל 14 על הקיר החביב עלי אצל ההורים שלי,ליד נתזי השפיך שעשרות סיודים לא הורידו,והבטחתי לעצמי שיהיה לי היום.)

(לא נתזי השפיך......הפוסטר של הקונטאש).

 

בניגוד לדירה הקודמת,עשיתי הכל מאפס ולכן התוצאה יצאה באמת בן זונה-אבל,שוד ושבר,מכיוון שבדירה הקודמת לא היה לי שולחן כתיבה (היתי נבער מדעת...היה לי שולחן קטן לקפה "אין דה שייפ אוף א-יין יאנג"),התעורר צורך בכיסא ושולחן.

 

באיקאה הינו לפני שבועיים....זה נגמר רע....אחרי כ20 דקות חטפתי עצבים על ידידה שלי שלא הבינה למה מעצבן אותי שבחורה מתעמקת 17 דקות בגוון של ארונית -אז לשם הבטחתי לעצמי שאני לא חוזר.וגם תקציב הריהוט נגמר לי.

 

אז מתחילים לחפש אצל חברים.

 

למזלי,לכל אחד מאיתנו יש הורים.חלקם טובים יותר וחלקם פחות,אבל ברמת העיקרון העיקרון די זהה:

 

 

1

זוג נפגש

2

מביאים ילדים

3

הילדים גדלים

4

הילדים עוזבים את הבית

5

ההורים נשארים עם כל הריהוט של הילדים ועושים מאמצים אדירים להיפטר מהריהוט כדי שלאבא יהיה סוף סוף חדר עבודה...בשביל מטרה נעלה זו הם יעשו הכל! בשורה התחתונה זו מטרתו האמיתית של הקן המשפחתי-להיפטר מרהיטים......

 

 

אחרי חיפוש ממש קצר (לכל אחד יש הורים שמתים להעיף רהיטים.זה שאלה של למי יש רהיטים יותר שווים),אני מבצע את השיחה הבאה (תורגם ממסנג'ר):

 

"היי דויד

 

היי

 

מה המצב?

 

סבבה

 

יש לך שולחן כתיבה?

 

כן,ברור,ההורים שלי מתים להיפטר ממנו...

 

איך הוא נראה? כמו של ילד בן 16 או משהו נורמאלי?

 

נורמאלי לחלוטין

 

דמוי איקאה?

 

יותר טוב-"אירנה".

 

אירנה???

 

כן-זו חנות שהיתה בראשון

 

אז לשולחן שלי קוראים אירנה?

 

איקאה...אירנה...אותו חרא".

 

אז עכשיו צריך...אוטו.

 

אחד מהיתרונות הכי גדולים של עבודה בפיאט (פרט לעובדה שכל הזמן אנחנו נוהגים על הGTAוהפרארי,האלכוהול חופשי ושיש כאן בחורות מעורטלות חזה ומסיבות MTV גריינד) היא שיש לנו גישה חופשית למסחריות.

 

כלומר-סקודו,דובלו ודוקאטו.

 

אז שילשום הזמנתי סקודו.

 

אבל לא היה.

 

אז קיבלתי דובלו.

 

JTD ....

 

(JUST TAIL DEADLY)

 

בשעה שש בדיוק התייצבתי בחברה לקחת את המפתח ולקבל נאום של חצי שעה ממנהל המכירות על זה שאני מועד לפורענות ושאם האוטו עובר 50 קמ"ש או לסירוגין נוסע או לסירוגין יתלכלך ,או לסירוגין יישרט-אז הנזק עלי.

 

הרגעתי את המנהל והסברתי לו שעם כל הכבוד מדובר בפיאט דובלו.זו לא האבארט האדירה ( :lol::lol: ) ולא אלפא-אז מה הוא דואג?

 

מחר האוטו חוזר,מתודלק,מצוחצח וללא שריטה.

 

אחרי טקס קבלת המפתחות (תחתום כאן שאתה דפקט ואם יש נזק זה עליך) יצאתי לחניון לקחת את האוטו.

 

בוא נראה.....

 

166 ,לא.

 

156 GTA,לא.

 

מריאה,לא.

 

סלספיד? לא.

 

פונטו?? לא.....

 

בלוק ריבועי בצבע לבן?......אה....כן.

 

אני נכנס לתיפלצת הזאת ומניע.שקט באופן מפתיע.על השעון יש 3000 ק"מ.זה ממש חדש.

 

נותן לו להתחמם 2 דקות ומכוון כיסא.

 

מסתכל במסמכים.יש רישיונות.יש ביטוח.

 

יוצא מהחניון.ביציאה מהחניון יש עליה ארוכה.אני רגיל לקחת אותה בפול גאז עם פונטואים-וזה עוד דובלו....

 

אז אני...נותן פול גאז.

 

האוטו על 2000 סל"ד.מגיע לעליה...ו.....

 

מפרפר!!!!!!!

 

אשכרה מפרפר!!!! כולל עשן!!!!!

 

איזה קטע! ב2000 סל"ד הטורבו נכנס כאילו אין מחר!!! אומנם זה כולה דיזל-אבל יש לו איזה עשרים ומשהו קג"מ וזה דגם חדש,אז זה המנוע המשופר,כלומר מה שיש במולטיפלה החדשות-שזה בערך 115 כ"ס (גיליתי את זה רק היום...).בקיצור...הבן זונה מפרפר!!!!!!!!!

 

אני יוצא מפיאט בראשון שני ונגנב!!!! ב2000 סל"ד הטורבו נכנס עד ארבע וחצי כמו בנזין!!!

 

הברקסים,ד"א,על הפנים.

 

תיכף ממשיך.

גברים ממאדים ונשים מפגרות על כל השכל.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

  • תגובות 82
  • פורסם
  • תגובה אחרונה

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

אני די נדהם מאיך שהאוטו הזה סוחב!

 

סה"כ,פייס איט..זה פיאט דובלו.כמו שיש לשליחים שהחברה לא הסכימה לתת להם ברלינגו.....

 

זה לא היה ככה בדובלואים הישנים.אומנם היו חיות-אבל לא ככה.אולי זה גם בגלל שהוא חדש.

 

מצד שני.....זה נוסע וזה העיקר.

 

אני יורד לאיילון.איזה מגניב! ! ! ! ברביעי האוטו מאיץ מ80 עד 120 בשניות! ! ! !

 

לא יאומן!

 

כי...זה...דובלו!!!לדבר הזה יש מקדם גרר של בטטה אחרי קילוף זויתי!

 

הברקסים לעומת זאת....חרא.ממש חרא.כמה לחיצות ואין ברקסים.אחרי 3 לחיצות כל עצירה בדובלו נעשית על פי שיקול דעתו של הנוהג ויכולת הרוח להאיט את הקיר הלבן.

 

הביתה.ארוחת ערב.

 

אין לי זמן לבישולים אז אני יורד על 3 שקיות במבה.יש לזה ערך תזונתי של קקי והמאמן שלי היה מזיין אותי על דבר כזה-אבל מצד שני...חיים רק פעם אחת ואם לחיות בטירוף-אז עם הבמבה אני הולך עד הסוף.

 

מקלחת.

 

נוסע לדויד.

 

דויד יורד,רואה את האוטו-ונשפך מצחוק.הוא נכנס ומציין שפיתחי האיוורור משותפים לכל הפיאטים-כלומר,ב147 יש גם.

 

מה שנכון נכון.

 

נוסעים.רגוע (הכל יחסי).

 

יוצאים מר"ג-לחיצה ראשונה.

 

דויד מסתכל עלי ומתחיל לצחוק.

 

"עשית משהו למנוע?"

 

"סובבת לו את הוייסטגייט?"

 

לא.כלום.נשבע לך.זה ככה אורגינל.

 

אנחנו יושבים באוטו ונשפכים מצחוק כל פעם שאני נותן גאז.הדבר הזה טס!

 

מדהים.

 

מתחיל ויכוח.כמו מה זה נוסע?כמו ראלי? כמו פולו? כמו קונטאש?

 

וואלה...לא יודע כמו מה זה נוסע.נוסע כמו הצרות שלי.

 

ואז....אני רואה סט פנסים במראה האחורית....

 

מגאן.

 

קופה.

 

מזגזג.חזק.

 

דויד שואל אם יש מצב? אני חושב שניה....

 

אני עם קרון רכבת נייד עם ברקסים חרא,הוא עם מגאן קופה.

 

אני עם מרכז כובד של רב קומות.

 

הוא צהוב.

 

אני JTD

 

הוא 1600 16 שסתומים.

 

הוא ילד.

 

הוא מתלהב.

 

הוא מזגזג.

 

הוא לא יודע על מה הוא נפל...

 

יאללה!!!!!

 

המגאן סוגר מהר!

 

ילד.

 

בן עשרים גג (נפתח,חשמלי).

 

מוזיקה בפול ווליום.

 

תנוחת נהיגה שכיבתית.

 

עוקף מימין .

 

דויד מסתכל עליו ועושה לו את הסימן הבינ"ל של "רייס" (כולל מבט מזלזל).

 

המגאן לא בדיוק מתייחס.חותך את הדובלו מימין אל הנתיב השמאלי ומאיץ.

 

120 קמ"ש. המגאן מאיץ.אני אחריו.מדליק פנסי ערפל.

 

130.המגאן מאיץ-אבל גם אני.

 

ואני....סוגר עליו.

 

דויד נשפך מצחוק ואני בקושי שולט בעצמי לא להשתין על ההגה מרוב צחוק.

 

140.אני במרחק של חצי מטר מהפגוש האחורי שלו והוא לא זז.

 

אין דבר יותר גרוע מליסוע ב"קופה" עם חברה שלך,ללחוץ באיילון ולאכול עשן מ.....דובלו.

 

עקשן.מקדם הדאווין שלו גבוה.יש לו מגאן קופה וטנדר לא ישפיל אותו.

 

150.נגמר לו הסוס.

 

והדובלו .......עדיין מאיץ.

 

דויד עם דמעות בעיניים.אני לוחץ על כפתור פנסי הערפל כמו מטורף.

 

זוז כבר!!!!!! אני עם דובלו!!!!!!!

 

RESPECT!!!!!!!

 

 

 

160.האגזוז של המגאן רועש.ים עשן.שלי שחור ויוצא בעננים שמזכירים שריפת יערות באמזונס.

 

שלו סתם לבנבן ומעיד על מאמץ.

 

אבל.......

 

אני לא זז.

 

קורא מקרוב את מדבקות הNO FEAR.

 

170.אני בקושי שולט בקרון.ובשלפוחית שלי.

 

דויד דופק על הדשבורד ושנינו נשפכים.

 

ואז...

 

הוא......

 

זז!!!!!!!

 

ומאיץ בימני.

 

אבל אני..... עובר אותו!!!!!!!

 

הא!!!!!!!

 

הא הא!!!!!!!

 

ויקטורי איז מיין!!!!!! אל תזלזל בדובלו יא חרא!!!!! זה מיוצר בתורכיה יא בן זונה!!!!!!

 

הדובלו על 180!!!!!!

 

קו אדום!!!!!

 

שיט......פניה לראשון.

 

רביעי.מאיט.

 

הבלמים לא מושפעים מהמאמצים שלי.אני מנסה להאיט את הקרון בכוח המחשבה,שליטה לויינית,משהו!!!! אבל זה לא בדיוק עובד על הדובלו.

 

מהנדסי פיאט התורכים לא חשבו ,חלילה,שדגמי הטורבו זקוקים לבלמים טובים יותר.כולה כפליים הספק ומומנט.זה לא סיבה לבלמים משופרים.יסתדרו בלי.

 

ככה זה כשנותנים לאומה שהספורט הלאומי שלה זה שווארמה ודפיקות בתחת לבנות מכונית.....

 

הדובלו נכנס לפניה על 130 וכל מה שבפנים מתעופף בחלל הקבינה.גם אנחנו.

 

זה לא מצחיק.

 

אבל אנחנו צוחקים.

גברים ממאדים ונשים מפגרות על כל השכל.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

נוסעים לראשון לציון.

 

בדיחות בסגנון "דובלו אבארט לוקח מגאן קופה"....

 

מביאים את אירנה.

 

מורידים אותה בעדינות.אני נפצע באצבע.....

 

הדובלו מרווח באופן מפתיע בשביל מכונית ספורט מסוגו.....

 

 

 

 

בולע שולחן שלם......

 

 

נוסעים בחזרה לת"א.מזגן.

 

שולחן מאחור,חופשי לחלוטין.לחופש נולדה אירנה.

 

 

150.....

 

קמ"ש!!!!!!

 

 

בדובלו!!!!!!

 

פיאט דובלו!!!!

 

פנסי הערפל של רכבת ישראל מוכיחים את עצמם כנשק יעיל למדי בפינוי הכביש מכל מיני נהגים טורדניים .

 

רק צריך לזכור שלאוטו הזה אין ברקסים (טוגנו בתחילת הנסיעה) והכל בסדר.זה כמו לנהוג על מגדלי התאומים.

 

נכנסים לסיבוב של ראשון.כניסה לאיילון.הצמיגים חורקים והאוטו מזכיר בצורה קולנית שסה"כ הוא עדיין מסחרית.אוטו כזה לא נועד לשטויות האלה.....

 

מאחור,אירנה עושה רעשים.לא בדיוק קשרנו אותה,אז היא מחליקה חופשי מאחור ונחבטת בדפנות,כל חבטה מאיימת על יציבות הדובלו ועל שלפוחיות השתן שלנו.

 

תמיד חשבתי שאם אני הולך בתאונה זה יהיה באוטו שלי.לא בפיאט דובלו.

 

מה יכתבו על המצבה...התהפך עם פיאט תורכית ומת ללא ייסורים? פאטתי.

 

ואז....מגיע....הסיבוב.

 

 

רביעי.130.נראה כמה הדובלו הזה באמת ספורטיבי.......

 

 

אירנה מוחה קשות.היא דופקת על הספסל האחורי ועל הדפנות,כל דפיקה מטלטלת את הדובלו המסכן על הצירים.

 

עכשיו יהיה ממש זמן רע להשתולל עם האוטו.

 

 

ממש ממש ממש רע.

 

דויד מסתכל עלי....

 

 

 

להחליק?

 

 

אתה יכול?

 

(עובר לי בראש: חס וחלילה.זה רכב מסחרי.עם מטען מאחור.אנחנו לא ילדים קטנים.)

 

 

 

אה.....

 

כן!!!!!

 

 

אין לי מושג על כמה אני נכנסתי.ניירות וכל מיני ג'אנק מתעופפים לכיוון דויד ותא הנהג מלא אשפה וניירת.

 

דויד כמעט תולש את ידית האחיזה (בגלל שזה מיוצר בתורכיה).

 

אני רוצה להיכנס לסיבוב בהחלקה ולא להתחיל את ההחלקה באמצע,אבל זה נראה לי קצת מופרע עם הדובלו.גם עם האוטו שלי כמעט נהרגתי שם מספר פעמים (לא לשכוח-לאורך הגשר יש תפרים באספלט ואם נכנסים כבר בהחלקה לפני הסיבוב,הגלגל יכול להיתפס והאוטו יכול להתהפך).

 

 

זה לא ראלי ודובלו זה לא אלפא.

 

מצד שני....באלפא אירנה לא נכנסת.....

 

 

אז אני מכניס אותו למטוטלת קטנה ונותן סטיה בהגה בכיוון ההפוך וישר מרפה מהגאז והופך את זה להחלקה.הדובלו מגיב רע....

 

ממש רע....

 

קודם כל,הוא נותן זוית גילגול שדופקת את אירנה בדופן הימנית.ואז הוא נותן זוית שדופקת את אירנה בדופן השמאלית...

 

(אני עוד אמור ללמוד עם הדבר הזה)

 

ואז...הוא.....מחליק!!!!!

 

המיתלה האחורי (עלים...כמו נענע...) לא בדיוק בנוי לזה וישר מאבד אחיזה.

 

דויד נופל מצחוק כשהאוטו נותן סטיה של 45 מעלות על מחלף ראשון.הזין זה לתפוס אותו-כי ברגע שזה נאבד.....גמרנו.

 

ואז..כמובן התפר בכביש.

 

אה.....

 

 

שיט.

 

 

אבל זה מצחיק רצח.....

 

 

אני תופס את הדובלו ו...עוד פעם.

 

 

אבל הפעם לפנינו נוסעת....טויוטה קורולה.

 

 

הדובלו פולט ענני עשן ומשחיר את המראה האחורית שלי.

 

למי שמאחורי(ומצדדי ומלפני) זה בטח נראה רע.....אורגן אורות טבוע בתוך פגוש שחור מכוער שמזכיר לגו-וכל זה מחובר לקרון לבן שפולט עשן כמו בתי הזיקוק....

 

מקס הזועם חי וקיים באיילון.יש לו דובלו.....

 

דויד מדליק את פנסי הערפל בקצב של "זוז" ואני מכניס את הדובלו לעוד פירואט.

 

אני נותן להגה לשנות אותי....ועוד להגה של פיאט דובלו.

 

אנחנו נופלים מצחוק ונהג הקורולה שרואה מאחוריו קרון לבן מחליק ופולט עננים של עשן שחור,נבהל וישר מפנה את הדרך.

 

אנשים שרואים אוטו מחליק תמיד יוצאים מנק' הנחה שהנהג איבד שליטה ועוד שניה הוא עף עליהם וגומר את הקורולה שהם קנו במיטב חסכונותיהם (משפט מתבקש-"משוגע,כמעט האוטו התהפך לך שם" . חביב על שוטרים שנוהגים 30 שנה ולא יודעים שמכונית בקושי מסוגלת להתהפך).

 

אני עובר אותו ביציאה מהסיבוב,תוך זוית גילגול הסטרית,והוא עוד מספיק לעשות את התנועה של "מי נתן לך רישיון ילדה".

 

איילון.

 

נתיב שמאלי

 

מהירות סופית בדובלו זה .....אין לי מושג.

 

אני מפחד להוריד את העיניים מהכביש.

 

יש רוח והדובלו מתפקד כמפרש נייד.

 

מגיעים הביתה.מוציאים את אירנה.

 

אירנה חבוטה קלות בצדדים.

 

NOT WHAT I HAD IN MIND....

 

ניחא.לפחות הגענו שלמים...זה בהחלט הישג.

 

דויד מציין שהבית באמת יצא טוב.ממנו זה כמו מחמאה מאלוהים (הוא פרפקציוניסט גם בדברים האלה).

 

למחרת אני מחזיר את האוטו.כמו שהבטחתי למנהל המכירות-

 

צמיגים לא שחוקים (הלכו האחוריים),בלמים תקינים (דיסקים מטוגנים,מסריח) ,פנים נקי (ניירות עפים בכל האוטו) ומצוחצח,בלי סימני פגיעה של שולחן על הדפנות...

 

לפחות תידלקתי!

גברים ממאדים ונשים מפגרות על כל השכל.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

מתתתתתת

שפוווווך מצחוק...

 

אחת הפעמים היחידות, שבאמת, אבל באמת, צחקתי בקול רעם מול המחשב ממשהו שהיה במחשב. פשוט קורע.

הקטע עם המגאן קופה...שופך! נקרעתי בקולי קולות....!

 

:mm_yeah::mm_yeah::mm_yeah:

Back to the original - NC again.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

חזק ומשובח כמו ספל קפה קולומביאני במטבח של מונטויה!!!

 

אני רק מקווה, תומר, שחסמת את הכניסה לפורום במחשבים של כל החבר'ה שעובדים איתך שם בפיאט?

ערן | חבר IAROC - הבית לבעלי וחובבי אלפא רומיאו* - נפגשים כל יום שישי בהרצליה פיתוח!

*וגם אבארט :)

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

כתיבה ממש משעשעת...מאוד נהנתי....

 

אם כי החלק האחרון קצת לא מצא חן בעיני....זה באמת מפחיד נהגים אחרים...

 

שטויות, הייתי שמח מאוד לעבור נסיעה כזאת... :D

 

גיל.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

כתיבה: באיכות

 

סיפור: מדהים

 

רק יש לציין יותר מדי ציורי.

 

באמת אחלה. נהנתי.

 

הרמן.

ליום יום: מחפש את המיועדת.... כרגע הצעצוע VTR סקסו 1997

לאשה ולסופ"ש: פורסטר 2016 X ממוגן עם הגבהה

 

 

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

את ההודעה חשבתי שזה "להביא" כמו שאורן עושה אבל התבדתי :roll: ....

 

מצד שני קראתי את הסיפורון בצימאון :lol: , חבל שלא היתי יכול לראות אותכם, זה בטח היה נראה משעשע :D

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

מה אתה נוהג ? לך תכתוב ספר! :lol:

 

דרך אגב זה מזכיר לי נסיעה על סיאט טולדו טובו דיזל אומנם לא מסחרית אבל עדיין דיזל...האוטו הזה פשוט מפרפר בלי הפסקה עד שאתה לא מרפה לו מהגז!

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

כבוד למסחריות!!!

קנגו עם 120000 ק"מ על השעון מפרפרת בהעברה מראשון לשני!

וזורקת תחת..סליחה,עכוז-כמו גדולה.

 

 

וד"ש לאירנה..

'אבל אותי לא מעניין מה שיכנס. אותי מעניין מה שיצא..'

אלטמן.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים


×
×
  • תוכן חדש...