חבר טוב נטרף ע"י בת זוגתו, מה עושים?

ברוח השרשורים כאן לאחרונה החלטתי להתייעץ עמכם בעניין די קרוב ללבי. מתנצל מראש על האורך.

 

 

רקע

 

מי זה החבר? נקרא לו X.

בחור טוב בגילי (27). היינו חברים קרובים עד ללפני שנתיים (+/-).

בתור הזהב, X עשה הרבה טובות להרבה נערות ונשים ולעולם לא התקשר לאחר מעשה וסינן למוות במקרים שהן כן, זה האופי שלו. יחד עם זאת, בעברו מספר בנות זוג ואני מעריך שיותר ממחציתן ממוקמות איפשהו בין "אכיל" ל-"זוועה" (מבחינת אופי). כך או אחרת, אף אחת מהן מעולם לא הייתה בעיה, כלומר עד כה אף אחת מבנות הזוג שלו לא כלאה אותו במרתף ויצרה חוצץ בינו לבין החבר'ה.

 

מי זאת הבחורה? מטעמי נוחות אקרא לה מעתה בשם VG (ראו קישור, לאמיצים ).

לפני כשנתיים (+/-) הבחור הכיר את VG. על הנייר, בזמנו, זה נראה מושלם; נראית טוב, חכמה, לוגית, לומדת מקצוע מעולם ההנדסה וחיה בשלום עם השטויות שלו (or so we thought).

ל-VG כמעט ואין חברות, רק חברים וגם הם מעטים. בנוסף, VG מאוד רצינית בכוונותיה, כלומר מבחינתה הקשר ביניהם אמור להוביל לחתונה או לא להיות.

 

 

ההסתבכות

 

כאמור, בהתחלה הכל היה טוב ויפה. לא עבר זמן רב והם עברו לגור יחד. בשלב זה אציין כי VG לא ממש שמרה על קשר עם החבר'ה שלה ולכן מבחינתם רוב האירועים/מפגשים/יציאות משותפות היו יחד עם החבר'ה מהצד של X (שזו בעצם הקליקה שלי, העיקרית שבהן).

עם הזמן התחלתי לשים לב שאני רואה את X פחות ופחות. הבחור היה צריך לתמרן בין טכניון, עבודה ו-VG, אז כמובן שלא היו לי טענות, מכיר את זה בעצמי. יחד עם זאת, שמתי לב לעוד דבר, הבאנג על שולחן הסלון שלהם קיבל קביעות. אני אישית לא ממש מתחבר לזה אך אני גם לא נוהג להטיף לאחרים בנושא זה. בסופו של דבר, הרבה יותר אנשים מעשנים מריחואנה ממה שהחברה נוטה להאמין.

בנוסף, בערך באותה תקופה אני שומע מ-X על כל מיני בעיות בינו לבין VG. הקשבתי, אמרתי לו מה אני חושב.

 

עם הזמן הגענו למצב בו X מתראה איתי או עם יתר החברים לעיתים ממש רחוקות. עדיין, למרות שתמיד ניתן לפנות מעט זמן עבור חברים קרובים, סילקתי מחשבות ממוחי כאילו משהו קורה מתחת לפני השטח. בכל זאת, רובנו סטודנטים ורובנו עובדים.

כעבור זמן מה, הגענו למצב שבו לא רק שאיני רואה את X כלל, אני מקבל סינון טלפוני קבוע ממנו והוא לא טורח כלל לחזור אליי לאחר מכן. תחילה חשבתי שאולי פספסתי משהו ויש איזושהי בעיה ביני לבין X, אז התחלתי לברר קצת אצל החבר'ה והתברר לי כי המצב דומה מבחינת כולם. ניסיתי לברר מולו מה קורה, אך ללא הואיל. אז אמרתי לעצמי שאולי הוא בעומס יתר, בעצבים, לא יודע מה, ניתן לו את הזמן שלו.

 

כעבור פרק זמן של כ8-9 חודשים (קשה לי לכמת במדויק, התהליך היה הדרגתי).

בינתיים האיש מבריז מימי הולדת, מפגשים וסתם אירועים כאלו ואחרים. כל העניין הזה כבר הפך להיות נושא לשיחה בקרב החברים. יש לציין כי בכל פרק הזמן הזה (8-9 חודשים) ראיתי את X כמות פעמים שניתן לספור על יד אחת וגם זה היה במסגרת אירוע כזה או אחר בו נכחו רבים (כלומר, לא זמן ולא מקום מתאים בשביל לפתח איתו שיחה על הנושא). נסיונות טלפוניים להשיגו ולתאם איתו ישיבה ב-4 עיניים העלו חרס.

 

באיזה ערב שישבתי עם כמה חברים לשתות בירה הנושא עלה לדיון ואז שמעתי לראשונה שהיחסים בין X ל-VG עלו על שרטון.

בערך שבועיים לאחר מכן, אני מקבל מ-X טלפון שהוא נפרד מ-VG. אני חושב שנפגשנו באותו יום או יום למחרת.

 

 

אז מה זה היה כל העסק הזה?

 

בדרך אליו הייתה לי התלבטות קשה: מצד אחד, יש לי המון שאלות ואני צמא להבין מה לעזאזל התרחש בשנה וחצי עד לאותה נקודת זמן, מצד שני ברור לי כי לאור הפרידה מ-VG איקס היה במצב לא קל ולכן אולי כדאי לנצור את האש ולא ליפול עליו עם חקירות ושאלות. החלטתי לתת לו את הזמן שלו, בין הדברים הראשונים שאמרתי היה משהו בסגנון של "אני ממש לא כועס על ההעלמות שלך (שקר) ולמרות שאני סקרן לדעת מה היה, קח את הזמן". אז למרות שלא לחצתי, המידע החל לזרום. שמעתי על קפריזות שונות ומשונות של VG (דברים הזויים באמת), על קנאה לא מבוססת, על חוסר בטחון של VG, על התנגדות ההורים של שני הצדדים לקיומו של הקשר ואפילו שמעתי שאבא של VG פוטר ע"י אבא שלי, מתישהו בעבר (כאן ראוי לציין כי עובדה זו, כך אני מאמין, פחות רלוונטית לנתק, למרות שיחסה של VG לכך אינו נהיר עבורי).

כעבור כמה ימים, X הזמין את הקליקה הגרעינית אליו הביתה, בשלב מסוים זה היה כמעט מסיבת עיתונאים, ואז עברנו ל40%.

 

כעבור שבועיים, אני מתעורר בבוקר מהצלצול הטורדני של הטלפון שלי (מי ששמע, יודע על מה מדובר) אך לפני שאני מספיק לענות השיחה מתנתקת. בודק מי התקשר ורואה את שמו של X על המסך, בנוסף אני רואה ממנו שיחות שלא נענו החל מ3:00 בלילה (כאשר אני ישן גם צפירה עולה ויורדת ופיצוצים של טילים לא יעירו אותי, נבדק).

מחייג ל-X,

אני: הכל בסדר?

X: כן, פחות או יותר.

אני: יש שיחות שלא נענו ממך עוד מהלילה, מה קרה?

X: הייתי בדייט אתמול עם מישהי מהעבודה.

אני: אוקיי ו?

X: בסוף הדייט לקחתי אותה לסיבוב.

אני: נו ומה קרה? היא לא נתנה לך?

X: לא בדיוק. האוטו טוטאל לוס.

אני: או פאק! אתה בסדר? היא בסדר?

X: כן אנחנו בדיוק משתחררים מביה"ח אבל תכל'ס הכל בסדר.

- תיאור של הנסיבות הבאמת מוזרות והזויות של התאונה (מטעמי אנונימיות, לא אפרט, ממילא זה לא רלוונטי) -

X: גררו את הרכב לאיזה מוסך. בוא לקחת אותי.

- נחזור לתאונה בהמשך -

 

זה מזכיר לי מישהו

 

חבר קרוב של המשפחה שלי התגרש לפני שנתיים.

נקרא לו Y. במקרה אשתו לשעבר ו-VG חולקות את אותו השם (אבל הדמיון לא מסתיים כאן). נקרא לה VG2.

Y הוא מתכנת שמרוויח יפה. VG2 היא יאכנע רצינית, בעלת דוקטורט ועובדת (או לפחות עבדה) בבי"ח מוביל בארץ ואני בקלות יכול להאמין כי היא עומדת מאחורי קבוצת הפייסבוק "אנשים עילאיים ומתנשאים" (ובמקרה שלה, הכל אמת לאמיתה).

אם לתאר את חיי הנישואים שלהם כגרף של פונקציה ליניארית, אז ניתן לומר כי נקודת ההתחלה הייתה חיובית ומשם והלאה השיפוע שלילי (והסוף צפוי). בין לבין, עשו 2 ילדים, רכשו שני נכסים.

הגירושים היו מכוערים: צווי עיכוב יציאה מהארץ, שקרים, הסתת הילדים כנגדו, תקשורת דרך עורכי דין בלבד ושאר ממתקים.

כאשר X סיפר לי על חייו עם VG, לא יכולתי שלא להזכר ב-Y ו-VG2.

 

 

It's not over until the fat lady sings

 

אז אמנם VG לא השמינה, אך בערך שבועיים אחרי התאונה, X חזר ל-VG. אסון!

יום לפני שזה קרה, ישבתי עם X ודיברנו על כך. אני חושב שאמרתי לו בכל דרך וצורה אפשרית שזה רעיון גרוע, אך לפתע הופיע קו הגנה חדש אצלו: הבעיה טמונה בגראס, לא ב-VG (אחרי שנפרדו, באורך פלא הוא נפרד גם מהבאנג).

למחרת, כאמור, הם כבר חזרו להיות זוג. אני לא מאמין לו חשבתי לעצמי, אבל אולי זה באמת הגראס, נראה מה יהיה עכשיו.

 

במאמר מוסגר אציין כי אחרי ש-X ו-VG נפרדו, חבר טוב של X ושלי עבר לגור איתו במקומה (החבר חיפש דירה, X היה צריך מישהו שיעזור עם השכ"ד).

 

ובכן, בחודש הראשון (פחות או יותר) הכל התנהל על מי מנוחות, בין היתר מכיוון שנוצר מצב בו הם גרים שלושתם יחד: X, VG והחבר המשותף של X ושלי.

ואז, כמו בסיפור על Y ו-VG2, הגרף קיבל שיפוע שלילי. הכל התחיל לחזור על עצמו: הבאנג חזר לסלון, המפגשים החלו להצטמצם ו-X שוב נעלם.

אך הפעם יש הבדל קטן, יש לי סוכן בתוך מאורת האויב והוא החבר המשותף וממנו אני מתעדכן לגבי התרחשויות כאלו ואחרות. ממנו למדתי שהאינסטינקט שלי לא הטעה אותי: VG היא אכן כלבה, מהזן הנחות.

 

בינתיים מתברר ש-X צריך לעבור ניתוח בעקבות התאונה והחבר המשותף עובר דירה.

בעקבות הניתוח X סובל ממוגבלות זמנית שתמשך מספר חודשים, לזכותה של VG ייאמר כי היא מטפלת בו כמו שצריך. אחרי שעבר את הניתוח כמובן שהלכתי לבקר אותו ורצה הגורל ו-VG בדיוק הלכה לעבודה. ביקרתי אותו יחד עם עוד חבר וחברה. השאלה הראשונה הייתה: "VG יודעת שאתם כאן?" (לא, זה תקין, אני סתם הוזה).

 

 

הפיצוץ

 

זה ישמע ילדותי למדי, אך מה שחשוב הוא מה שעומד מאחורי כל העניין ולא העניין עצמו.

 

יש לנו לחבר'ה, כמו לרבים אחרים אני מאמין, קבוצה בWhatsApp. ראוי להדגיש כי הקבוצה מכילה רק את החבר'ה, בני/בנות זוג אינם כלולים בה.

VG לא יכלה לקבל זאת. אני לא יודע מה היא חשבה שאנחנו כותבים שם, אך כנראה מבחינתה אנחנו מתכנסים כל ערב לאורגיות פרועות ומנסים לשדל את X להצטרף אלינו. בכל אופן, בשלב מסויים VG עשתה ל-X סצינה מהסרטים בנוגע לאותה קבוצה ב-WhatsApp וכתוצאה מכך X מרים טלפון לאדמין הקבוצה, אחת משלנו (נוהגת כמו גבר, בחורה לעניין . לא, היא לא לסבית.) ומבקש להוסיף את VG לקבוצה. אדמין, מתוך שינה, מסכימה מבלי להבין שהיא בעצם מוסיפה את Femme Fatale. החבר המשותף של X ושלי (הזכרתי אותו קודם) ואני מעירים לאדמין כי אין צורך בנוכחותה של VG בקבוצת ה-WhatsApp ולכן אדמין מסירה את VG מהקבוצה.

התגובה המיידית, בבוקר למחרת, מגיעה בצורת הודעות ארסיות שאדמין מקבלת מ-VG. כמובן שהוסבר ל-VG כי אין לנו דבר נגדה (טוב, זה אמנם לא מדויק, אך האמת היא החלטנו שאין סיבה שהיא תהיה בקבוצה של החבר'ה וכך נהגנו עד כה עם כל בני/בנות הזוג, חלקם כבר נשואים) ואף התנצלנו על כך שהוספנו אותה ואז הסרנו אותה. ההסבר התקבל לכאורה בהבנה, לכאורה כי בערב נוכחנו לדעת ש-X עזב מיזמתו את הקבוצה (או ליתר דיוק נאלץ שלא מרצונו לעזוב).

 

זה היה הקש ששבר את גב הגמל. באותו הערב הרמתי טלפון ל-X והבהרתי לו שאנחנו נפגשים עכשיו, ללא VG.

ישבנו על בירה ושטחתי בפניו הכל, באמת הוצאתי את מרבית הדברים. להפתעתי הגמורה, אמנם ישבתי עם X אך שמעתי את VG מדברת. כל מיני טענות ותלונות (לא מוצדקות, הזויות ולא קשורות לחיים) של VG (דברים ששמעתי מהחבר המשותף) נשמעות לפתע מפיו של X. אני מבחינתי אמרתי לו בדיוק מה אני חושב על כל העניין הזה (גם בקשר לWhatsApp אבל אני מתכוון באופן כללי) ובזאת סיימנו את הערב.

 

לאחר מכן, נפגשנו בחתונה. למעשה, אני אספתי אותם מהבית בדרך לשם, לא לפני שחיכינו (אני ועוד שני חברים) לX ו-VG במשך לא פחות מ-45 דקות, הם היו באמצע משגל.

אדמין (זאת ממקודם) ציינה בפניי, בהברקה חביבה בהחלט, שהיא מתפלאת עליי שאני חורג ממנהגי ומוביל בעלי חיים באלפא (VG).

בכל אופן, בשלב מסויים במהלך החתונה, קלטתי את אדמין ו-VG הולכות הצידה. שאלתי אותה לפשר העניין, אדמין בתגובה ציינה בפניי כי VG רוצה לפתוח דף חדש והן קבעו לארוחת ערב יחד עם בני הזוג שלהן, אצל אדמין בבית.

כעבור שבוע-שבועיים שאלתי את אדמין לגבי אותה ארוחת ערב. התגובה: "היה בסדר" צונן ועצור.

 

 

הדילמה

 

למרות הכל, X עדיין חשוב לי אך יחד עם VG, לדעתי לפחות, X אינו X. כמובן שלא אסתיר כי הייתי שמח לו X היה נפטר מ-VG.

 

מה אתם הייתם עושים בשלב זה?

חייתי את זה עם שני אנשים קרובים אלי.

אחד הבין שVG שלו כלבה וכיום נמצא בזוגיות יותר בריאה.

 

השני כבר נשוי עם ילדים וכולנו סובלים כל הזמן מהבולשיט שלה.

 

למעשה, גם לי הייתה תקופה עם מישהי שכל הזמן הרחיקה אותי מהחברים שלי ופחדתי להגיד לה משהו כי היא הייתה מתפוצצת עלי ומאשימה אותי שני עושה לה חיים קשים כי אני שם את החברים שלי ואת המשפחה לפניה.

בפעם הראשונה זה נמשך שנתיים עד שהבנתי שזה פשוט לא עובד וגידלתי מספיק ביצים בשביל להגיד לה "את חושבת רק על עצמך, לכי נאחוי".

טוב, האמת היא שאמרתי לה "Eres una persona egoista y no quiero seguir contigo, asi que toma tus cosas y andate a la concha de tu madre" אבל זה אותו דבר.

 

בפעם השניה שנפלתי קורבן לכלבה כזאת הייתי תקוע איתה במשך תקופה בחו"ל ולא יכולתי לדבר עם החברים שלי כי לא היה מצב במשך 8 חודשים שאני לבד בבית, ואז היא התחילה לקרוא את ההודעות הפרטיות שלי בפייסבוק ולפרש אותן בצורה לא נכונה (כי היא לא יודעת ספרדית אז השתמשה בגוגל בשביל לתרגם את זה).

זה היה נורא כי לא הייתה לי תקשורת עם אנשים בחוץ ולא יכולתי לחלוק כלום, בין השאר כי ידעתי שכולם היו אומרים לי "תעזוב את השרמוטה הזאת בשקט, תן לה כאפה ושלח אותה בחזרה לארץ".

אחרי זה חזרנו לארץ ואני מקווה שתהליך הגירושין יעבור מהר כי נמאס לי מלחשוב עליה.

 

ולעניין, אין שום דבר שאתה יכול להגיד לX כי הוא השקיע יותר מדי משאבים כמו זמן ואנרגיה בשביל שזה יעבוד.

הוא היחיד שיכול לקבל את ההחלטה אבל הוא מסומא בגלל הכלבה הזאת וחושב שהוא לא יימצא עוד זוגיות לעולם, או פשוט לא רואה את עצמו עם אחרות.

כל מה שאתה יכול לעשות זה להבהיר לו שהחברים יתמכו בו אם הוא יעזוב אותה ושהוא צריך להחליט מה הוא רוצה מהחיים, מישהי שתשלוט עליו או חיים חברתיים.

יש לך מזל שאני במשמרת לילה-כך שקראתי את כל הפוסט.

שאלה:

האם אתה חושש מכך ש vg גוררת את אדמין אל אזור הדמדומים

היכן ש x כבר נמצא?

 

אם x חשוב לך תצטרך להתעלות על עצמך ולהכניס

את vg לחבורה-רק כך תוכל להמשיך להיות בקשר עם

X ולפקוח עליו עין.

לא נכנסים בין בני זוג-תצא מזה קירח מכל הצדדים.

יש לך מזל שאני במשמרת לילה-כך שקראתי את כל הפוסט.

 

+1, לילה

 

לעניין, לדעתי X סוגד לאיבר הנשי ולא יכול בלעדיו, כשיבין שאותו איבר הוא אינו מסגד כלשהו המצב יהיה שונה

ויהיה לו זמן לחברים. כרגע VG מסיבה לא מובנת כל כך (מבחינת למה היא מצליחה) תופסת אותו חזק מאד בביצים.

נראה כאילו X קצת מפחד מהלבד ולא יכול בלעדיה ואין לו עמוד שדרה שהוא יכול לעמוד על שלו ולהגיד:

"יש לי חברים, גם להם מגיע להיות ממוקמים בסדר העדיפויות אצלי", עובדה שככה זה עובד אצל כולם כמעט.

 

מה אתה יכול לעשות בנידון? למעשה לא הרבה, שיחה יזומה לא כל כך תזיז את X מהדעה שלו ולא תגרום לכך

שיחזור לפנות לחברים שלו זמן, X בסדר, הוא פשוט מפחד להשאר לבד בלי VG והוא פשוט יודע שאתם תהיו שם בשבילו

בכל עת לכן הוא יכול לוותר עליכם בקלות יתרה.

 

אני הייתי מנסה להסביר לו את התמונה מהצד, שיבין ויראה איך זה מתנהל, איזה חלק אתם מקבלים כשהם ביחד ואיזה חלק

קיבלתם כשהם לא היו ביחד תקופה קצרה, הרי זה לא יכול להיות שהוא חבר שלך רק כשהם לא ביחד נכון? זה לא עובד ככה.

 

אם הנסיון לא עוזר, עם כל הצער שבדבר תשחרר אותו, כוח הכוס עובד חזק מאד על אנשים מסויימים.

בנאדם שראוי להערכה כמו חבר טוב מקבל אותה, אבל כשזה חד צדדי, אין למה להמשיך לדעתי..

בדיוק.

כה"כ עובד חזק אצל מרבית האנשים בתחילתו של קשר זוגי, אם חלפו שנתיים יהיה קשה להחזיר אותו.

יצורי לילה יקרים :

אחרי זה חזרנו לארץ ואני מקווה שתהליך הגירושין יעבור מהר כי נמאס לי מלחשוב עליה.

בהצלחה!

 

ולעניין, אין שום דבר שאתה יכול להגיד לX כי הוא השקיע יותר מדי משאבים כמו זמן ואנרגיה בשביל שזה יעבוד.

הוא היחיד שיכול לקבל את ההחלטה אבל הוא מסומא בגלל הכלבה הזאת וחושב שהוא לא יימצא עוד זוגיות לעולם, או פשוט לא רואה את עצמו עם אחרות.

כל מה שאתה יכול לעשות זה להבהיר לו שהחברים יתמכו בו אם הוא יעזוב אותה ושהוא צריך להחליט מה הוא רוצה מהחיים, מישהי שתשלוט עליו או חיים חברתיים.

תודה.

לאחרונה זנחתי את כל העניין, בין היתר בגלל סוף הסמסטר, אבל עכשיו התפנה זמן אני מאמין שצריך לבדוק מה המצב שם ולתפוס אותו לשיחה.

 

יש לך מזל שאני במשמרת לילה-כך שקראתי את כל הפוסט.

שאלה:

האם אתה חושש מכך ש vg גוררת את אדמין אל אזור הדמדומים

היכן ש x כבר נמצא?

 

אם x חשוב לך תצטרך להתעלות על עצמך ולהכניס

את vg לחבורה-רק כך תוכל להמשיך להיות בקשר עם

X ולפקוח עליו עין.

לא נכנסים בין בני זוג-תצא מזה קירח מכל הצדדים.

תראה, בגדול אדמין היא לא ממש משנית (תיכף אסביר למה) אבל במובן מסוים היא דמות שטוחה כאן. ההשפעה של VG על אדמין די מוגבלת.

 

אדמין ו-X מכירים הרבה זמן, כמעט כמוני ו-X. הם מעולם לא שכבו ואין להם שום עניין רומנטי/מיני אחד בשני. למרות זאת, מבחינתה של VG, אדמין היא סוג של נמסיס. אני לא יודע את הסיבה המדוייקת, אני רק יכול לשער שמדובר על תחושה פרימיטיבית של תחרות. אדמין היא טיפוס ביצועיסטי, לומדת לתואר שני תוך עבודה במקום מכובד ובנוסף עוסקת בפרוייקטים באופן עצמאי, ייתכן שVG מרגישה מאויימת, גם אם זה מגוחך וחסר ביסוס.

 

בנוגע להכנסת VG לחבר'ה, זה לא שאנחנו דוחים אותה (למרות שזו אחת מטענותיה) אם כבר זה הפוך. ייתכן ואני צריך לברר מול אדמין מה בדיוק הלך שם בארוחת ערב ואז לשבת איתה על תוכנית אסטרטגית כיצד לגרום לVG להוריד את ההגנות.

מה שבטוח, יש לך נקודה כאן, ידע הוא כוח.

+1, לילה

 

לעניין, לדעתי X סוגד לאיבר הנשי ולא יכול בלעדיו, כשיבין שאותו איבר הוא אינו מסגד כלשהו המצב יהיה שונה

ויהיה לו זמן לחברים. כרגע VG מסיבה לא מובנת כל כך (מבחינת למה היא מצליחה) תופסת אותו חזק מאד בביצים.

נראה כאילו X קצת מפחד מהלבד ולא יכול בלעדיה ואין לו עמוד שדרה שהוא יכול לעמוד על שלו ולהגיד:

"יש לי חברים, גם להם מגיע להיות ממוקמים בסדר העדיפויות אצלי", עובדה שככה זה עובד אצל כולם כמעט.

 

מה אתה יכול לעשות בנידון? למעשה לא הרבה, שיחה יזומה לא כל כך תזיז את X מהדעה שלו ולא תגרום לכך

שיחזור לפנות לחברים שלו זמן, X בסדר, הוא פשוט מפחד להשאר לבד בלי VG והוא פשוט יודע שאתם תהיו שם בשבילו

בכל עת לכן הוא יכול לוותר עליכם בקלות יתרה.

חייב לציין שכאן פשוט ציטטת, שלא ביודעין, את אדמין.

 

אני הייתי מנסה להסביר לו את התמונה מהצד, שיבין ויראה איך זה מתנהל, איזה חלק אתם מקבלים כשהם ביחד ואיזה חלק

קיבלתם כשהם לא היו ביחד תקופה קצרה, הרי זה לא יכול להיות שהוא חבר שלך רק כשהם לא ביחד נכון? זה לא עובד ככה.

 

אם הנסיון לא עוזר, עם כל הצער שבדבר תשחרר אותו, כוח הכוס עובד חזק מאד אצל אנשים מסויימים.

לגבי חרמנות יתר/סגידה לV (ללא G), אצלו זה תמיד היה ככה אבל זה לעולם לא היווה בעיה, עד VG. יותר מזה, אצלינו בחבר'ה, במובן כללי, חבר תמיד מקדים כוס (ויסלחו לי על הביטוי). כלומר, ברור שאם צריך לבטל חד פעמי נוכחות במקום כזה או אחר כי יש מצב, אז אף אחד לא יכעס על זה שביטל, אבל כאן מדובר על משהו גורף וקבוע.

אתה יודע מה עוד מוזר? אם אתה מוציא את VG מהמשוואה, X הוא בחור שתמיד יודע לעמוד על שלו בעל עמוד שדרה עבה, אבל עם VG כאילו כל זה נזרק לפח.

 

אני חשוב שלאור העובדה שעכשיו הסמסטר נגמר, רוב החבר'ה פנויים יותר וכנראה שבאמת כדאי לכנס איזו ישיבה, לפני שכולם בורחים לחו"ל ולראות מה עושים עם זה. אולי אם נצליח להראות לו את המצב מהצד, אולי אז יפול האסימון אצל X.

במקרה הנ"ל VG הציגה נצחון מוחלט ו-X ככל הנראה נשבה לקסמי ה "PUSSY" והוא סוגד לו.

האמת שזה דיי מוזר לי שהדבר קרה, כי ציינת מקודם ש X בעברו היה עושה טובות להרבה נשים.

 

יכול להיות ש ל-VG יש PUSSY מזהב\יהלומים\נירוסטה\פלדת אל-חלד?????

 

הוספה:

אחרי שקראתי מה שרשמת בהודעה מעלי צריך להוסיף ש:

בחורות תמיד יקנאו בבחורות אחרות גם אם הן לא מודות בזה וגם אם אין באמת תחרות בניהם,

אתה לא יודע כמה אני סובל מזה, ואני בטוח שעוד הרבה כאן באותו מצב.

 

שורה תחתונה, X התהפנט והפך לסוג של עיוור.

גם אני רוצה לקבל כסף על נדודי שינה...

 

 

 

תראה, תשמע, זה לא קל. אני אישית אם חלילה אפול לסיטואציה כזאת מקווה שחברים שלי לא יוותרו עליי ללא קרב.

 

מצד שני קשה לי לראות איך כל זה נפתר. בנינו, לא אתה ולא אף אחד מהחבורה יהיה זה שיגרום להם להפרד.

 

בזה שאתה נכנס בו אתה מפחית את הסיכויים שהוא יפנה אלייך כשבאמת יהיה לך סיכוי להשפיע על היחסים שלהם.

כמובן שזאת דעתי בלבד, לא מתיימר להיות פסיכולוג עתור פרסים.

 

 

בנאדם, אני שמח שאני לא בנעליים שלך. באמת.

 

 

נ.ב.

לפעמים שחבר מתלונן שבת הזוג שלו פסיכית הוא רק רוצה שיגידו לו שהוא לא היחיד שחושב שזה בסדר שהיא מסובבת לגמרי.

זה לא שהשיחה הזאת תשפיע על ההחלטות שלו.

y.bar,

 

זה אחד הדברים שמטריפים אותי. כאילו אחרי שפגש את VG, שינה את עורו.

אגב, בחודש הזה כשהם נפרדו, כמובן שהוא חזר למוטב (כפי שציינתי בפוסט המקורי, הוא אפילו ריסק מכונית בזמן במהלך ניסיון להשכיב מישהי שעובדת איתו).

אגב 2, בתחילת הדרך, עברה לי מחשבה בראש שאולי X חושד ש-VG מעוניינת בי ולכן הריחוק. היום אני יודע שזה לא המצב (כלומר, אני לא יודע אם היא הייתה מעוניינת, לא שזה מעניין, אבל כיום היא לא).

 

* הערת הבהרה, בפוסט המקורי כתבתי שאספתי את X ו-VG בדרך לחתונה. למען הסר ספק, מדובר על חתונה של זוג אחר.

גם אני רוצה לקבל כסף על נדודי שינה....

לקרוא לזה כסף זו הפרזה...דמי כיס!

 

ספורטיבו,

תגשש שוב אצל אדמין ותחזור עם חומרים למחר בלילה.

זה לא הסכום אלא העיקרון. אנחנו סובלים מאותו הדבר, האחד מקבל משהו בתמורה והשני זוכה לראות את הזריחה.

 

שיט, אם הייתה לו אלפא הוא היה משכיב אותה גם בלי להתניע

אמשיך ואומר כי, VG מעוניינת ש X יישאר שלה, ורק שלה. ציינת קודם של VG אין עוד מכרים וכו', לכן היא גם לבד.

ומכאן הדרך לאובססיה ושטלתנות מאד מאד קצרה. היא רוצה שהוא יהיה שלה כל זמן פנוי שיש לו, ומה שקורה זה

שאתם הייתם בעצם חלק מהזמן הפנוי (חברים) וכשVG חזרה לתמונה אין יותר זמן לחברים, כשהיא לא הייתה לדוגמא

לפרק זמן קצר, כן היה זמן.

 

אבל היי, מה שאני יודע זה שיותר מידי אחד בתחת של השני נמאס מתישהו.

לדעתי מתישהו זה יימאס להם ויתפוצץ.

 

kookoo, אני זוכה לשניהם, יש לי גם נוף לים

זה מזכיר לי סיפור דומה עם חבר ילדות קרוב (ממש אחים), היתה לו לפני כמה שנים חברה ביצ'ית צפונבונית שפשוט התנשאה מעל כל החבר'ה והתנהגה כמו כלבה ביותר מדי מקרים.

 

כל החברים ב"חבורה" משום מה קיבלו את התנהגותה בהשלמה, אני לא השלמתי עם ההתנהגות שלה ומתוך כבוד לחבר שלי היחסים ביני לבין החברה שלו הסתכמו ב"שלום שלום" קפוא.

 

לחבר שלי לא אמרתי את אשר על ליבי מכיוון שאיני אוהב להכנס בין בני זוג ואם טוב לו איתה והיא לא מזיקה לו- שיהיה לו לבריאות, אבל החבר הבין שביני לבין חברתו לא שוררת אהבה או איזושהי אידיליה.

 

לעניין חבר שלך X, בחור טוב? חבר טוב? חשוב לך?

שים פס על גברת ואגינה (VG לא?...) ותתעלם מקיומה, תמשיך להיות בקשר ואם צריך גם תקבע לו עובדות ("אוסף אותך עוד חצי שעה, הולכים לדרינק").

 

לא ממליץ להכנס בין בני זוג בצורה ישירה, קרי ללכת ולשפוך את אשר על ליבך, בדיוק מהסיבה שאתה הופתעת- זה עלול להרחיק אותך מהחבר וליצור תוצאה הפוכה מזו שהיתה רצויה.

 

אתה חושב שאותו באנג על השולחן בסלון מזיק לחבר?

 

פנה להוריו או אם יש לו אחים גדולים וברי השפעה- פנה לאחיו.

 

בהצלחה.

לזה בידיוק התכוונתי, אני מאמין שפות"ש מעדיף להשאר בסטטוס של אחד שנוח לפנות אליו כשצריך לדבר.

 

תאר לעצמך סיטואציה שזה מתפוצץ והוא קולט שבלעדיה הוא לבד לגמרי, תוך כמה זמן לדעתך הוא יתחנן לחזור?

 

עריכה - התייחסתי להודעה של Y.bar

 

עריכה 2 - רוצה שוליית משתעמם בלילה? אני ממש טוב בלבהות בתקרה בחושך, יש לי המלצות.