כיצד לסייע לחבר בבעיה דיסקרטית - שרשור לבוגרים נפשית בבקשה

חברים שלום,

אני רוצה לסייע לחבר יקר שנמצא במצב לא פשוט.

הבחור בשנות החמישים לחייו, נשוי עם ילדים. מסיבות שאינן תלויות בו ובאשתו הוא לא יכול לקבל מהזוגיות דברים חיוניים כמו יחסים אינטימיים, שיתוף והבנה וכדומה.

הוא לא מעוניין לפרק את המסגרת (בוא נגיד שאף אחד מאיתנו לא היה מפרק את המסגרת במקרה כזה) אלא למצוא פתרון דיסקרטי לעניין היחסים האינטימיים והחברות הרומנטית, נקרא לזה כך.

המטרה שלו היא לשמור על שפיות כדי לתפקד טוב יותר בחיים ובמשפחה.

לצעירים שביניכם זה בטח נשמע אוקסימורון אבל מי שעבר דבר או שניים בחיים מבין על מה אני מדבר.

כלכלית הבחור לא יכול לתפקד כשוגר דדי (סידור לגיטימי בעיני אגב), ובירושלים קשה למצוא פתרון מסחרי לעניין יחסי המין שלא יבזה את החבר. זאת ועוד, כאשר הוא ענה למודעות של נשים מבוגרות יותר התברר לו שתמורת הזכות לבלות עם פנצ'ומות בעשור השביעי לחייהן הוא יצטרך להפרד מחמש מאות ש"ח נטו לפגישה, וגם אז ליסוע מחוץ לעיר ולהעדר מהבית שעות ארוכות, מה שמביס את המטרה.

במקום העבודה שלו אין פרטנריות פוטנציאליות מה גם שדיסקרטיות לא כל כך ניתן להשיג שם.

איך אפשר לסייע? מישהו מכיר נשים בגילאים מתאימים שמעוניינות בקשר שכזה עם ג'נטלמן אמיתי? האם יש בורדלים דיסקרטיים בירושלים?

תודה רבה חברים, רעיונות כלליים אשמח לשמוע כאן, פתרונות קונקרטיים אני מאמין שכדאי להעביר בפרטי, לא?

אכן דילמה מורכבת. אבל לא הייתי אומר אוקסימורון.

בני כמה הילדים?

כשאתה אומר "דיסקרטי" אתה מתכוון לשמור על האישה מהמצב? או על הילדים? אני חושב שאם בעקבות איזשהו כח עליון הם לא יכולים לכלול חלק אינטרגלי וחיוני בזוגיות, שני הצדדים יושפעו מזה (תסכול? רגשות אשם? חוסר באינטימיות וריחוק?).

במקרה כזה, ואם הנפשות הפועלות יוכלו לקחת צעד מורכב כזה, אני חושב שעדיף לשים את הקלפים על השולחן. בשביל השקט הנפשי, הידיעה שהאמון נשמר, וכי אני מצפה מאישה בוגרת להבין (ואולי להיות שותפה) לצורך הזה.

במקרה שלא זה המצב, כמובן שהאינטרנט עמוס קהילות/פורומים/אתרי הכרויות דיסקרטיים כאלה ואחרים.

אני חושב שנשות מקצוע לא יתנו את המענה הנכון, כי אין פה התייחסות לפאן האינטימי, אלא הגופני בלבד.

מקריאה נוספת, נראה כי קיימת מגבלה ממשית אצל אחד הצדדים בקשר (לאו דווקא בתפקוד המיני), ואם אכן זה המקרה, והבחור מעוניין במערכת יחסים מלאה, אין מנוס מלהכיר נשים אמיתיות. ולקוות שיסכימו לקחת חלק בחוויה לא פשוטה.

עדיף לנסות קודם ללכת לטיפול זוגי או לדבר עם האישה.

בגיל 50 כשהילדים כבר גדולים זה -ה- זמן לפרק את החבילה אם הצד השני איננו פרטנר לחיים

אין שום סיבה שיהיה שוגר דדי במידה והילדים בוגרים

להיפך הוא יוכל לתת להם הרבה יותר מהכל

אתה מתאר מצב של ״מת מהלך״, חבל, עם קצת חשיבה מחוץ לקופסא הוא יכול לפתוח פרק חדש מאוד יפה בחיים

חברים תודה על הפניות כאן ובפרטי.

אני מבקש להימנע משיפוט, שזה קשה. אתם שמים דגש רב מדי על הנסיבות ולא על הפתרון. תאמינו לי שהחבר מודע לכל מה שאתם אומרים ויותר מזה.

לא אפרט יותר מדי, אבל לא חסרה אהבה ומחוייבות בין החבר לאשתו, רק שרצה הגורל והתאכזר אליהם מהבחינה הרפואית.

למצער, גם יחסי אישות בתשלום באים מבחינתו בחשבון, בהסדר מכבד וקבוע.

אנא, הצעות נוספות לפתרון - שידוכים, המלצות לנשים שמחפשות סידור מסוג זה וכדומה.

תודה רבה!

יש המציעים לפרק את החבילה - אבל לפי פוסט הפתיחה הבחור אינו מעוניין בכך, ואני מניח שסיבותיו עמו. להפך - נשמע שמדובר באדם שמתיחס לאשתו בצורה הוגנת מאוד.

tal89 מציע להעלות את הבעיה על השולחן (לפחות עם בת הזוג) - כיון שמדובר בזוג שאינו מעוניין להפרד יתכן שהגישה נכונה, וכבר נתקלתי בזוגות שבהן האשה היתה מודעת לפניה של הבעל פנה לנשים אחרות על מנת להשלים את החסר לו והשלימה עם המצב מתוך הבנה. אבל רק בן הזוג מכיר את אשתו ויודע להעריך מה היא תוכל לקבל ומה לא.

לא יודע מה הסיבה אבל אני מניח שזה משהו ששניהם מודעים לו וזה לא נובע מחוסר רצון אלא חוסר יכולת.

במצב כזה אם הסיבה היא זמנית אז שינסה להתאפק ולהסתפק באינטימיות נטולת סקס. זה לא קל אבל אפשרי ואני חושב שבעוד כמה שנים כשהוא יסתכל לאחור הוא יהיה שמח שבחר בבחירה הזו.

הוא יכול לנסות למצוא אישה עובדת ולפתח קשר על בסיס קבוע. עם הזמן הם יכירו וזה יהפוך לפחות גופני (למרות ששני הצדדים יודעים שהקשר הוא עסקי טהור הם עדיין בני אדם). עם מקצוענית הוא ירגיש פחות רגשי אשמה כי זה פחות בגידה מאשר לפתח קשר זוגי אמיתי שבא על חשבון בת הזוג.

אני ממש לא חושב שצריך לרוץ ולפרק קשר בגלל בעייה אובייקטיבית שמונעת מהם צורך מסויים. כשבוחרים בת זוג לחיים זה לטוב ולרע ואם הסיבה לקושי היא לא משהו שתלוי בה אז נשארים ותומכים. הכי קל לברוח ולדאוג רק לעצמך אבל משפחה זה לא רק לכיף ובשביל לקבל אלא גם לתת ולהיות למען אלה שנתנו לך את שנותיהם הטובות.

מה שהכי חשוב זה שכל צעד שיבחר לעשות שיחשוב טוב איך הוא חי איתו.

דעתי בעניין היא שעדיף לפרק. נראה לי שהבלאגן שעלול להיווצר (אם ו)כאשר האישה תגלה, יגרום לילדים הרבה יותר נזק מגירושין.

עריכה: קראתי את תגובתך השניה באשכול. זה באמת מצב קשה מאוד, ואני מבין את הבחור (כלומר, אני לא (יכול) להבין, אבל אני סימפטי למצבו). לא נעים בכלל.

לדעתי (2) עדיף לו באמת לחפש פרטנרית אמיתית - ע"ע חברה - מאשר רק לבקר אצל נשים כאלו ואחרות, כי נשמע שחסר לו קצת מעבר לרק סקס.

הוא מציין שהקושי הוא לא רק במין, אלא גם בשיתוף והבנה. מצב כזה קשה לשים על 'הולד', כי הקשר הופך לאחד שרק לוקח ממך ולא נותן כלום. מצב שאם מתמידים בו לאורך זמן מפורר את הקשר בצורה יסודית ביותר.

אני חושב שהשאלה היא אם זה מצב זמני או קבוע.

המצב זמני כי האשה כנראה לא תשרוד עוד הרבה זמן.

לפרק את החבילה לא רלוונטי מהסיבה שלעיל וכן מהסיבה שהחבר אוהב ומכבד את האישה ומטפל בה טיפול מסור.

שוב, אני מעריך את התשובות שלכם אבל הוא כבר עבר את הדילמות האלה, וזה מה שהוא מחפש - לא מערכת יחסים מלאה אלא יחסים גופניים וידידות, בוא נקרא לזה ככה, גם אם מדובר במערכת יחסים בתשלום; לפרוק לחץ כדי להיות מסוגל לעבור את היומיום המתיש והמייסר של חיים עם בת זוג על זמן שאול וללא איכות חיים כמעט כלל.

אין מה לשתף אותה כי זה ישבור אותה סופית. אנא התמקדו בפתרון לפי הצורך שלעיל למרות שהנושא רחב הרבה יותר...

שוב, אני מעריך את התשובות שלכם אבל הוא כבר עבר את הדילמות האלה, וזה מה שהוא מחפש - לא מערכת יחסים מלאה אלא יחסים גופניים וידידות

את זה הוא לא יצליח לקבל בתשלום...

הוא יוותר על זה בשביל זיון טוב once in a while...

שימצא אישה עובדת לטעמו (אחת שאפשר גם לדבר איתה) ויקנה לו את הפורקן והתנחתא לה הוא זקוק. לא נראה לי שזה הזמן למערכת יחסים דו סיטרית לאור העובדות.

מה שאתה מתאר הוא מאד מאד מאד בעייתי מבחינה רגשית וגם מבחינה מעשית.

ממה שאני מבין, כנראה שהוא לא יכול להעדר מהבית לשעות מרובות.

מצד שני הוא זקוק לשינוי אווירה אבל בלי שהאישה תדע.

אם זה כל כך דחוף, שיחפש פתרונות חד פעמיים. יש הרבה.

לפחות עד ש.....(מצער לכתוב אפילו)

אז במקרה הזה הייתי מציע לבדוק באתרים המתמחים בתחום ההיכרויות הדיסקרטיות, פורומים רלוונטיים ברשת, מחפש הפניה למפגשים/קבוצות בחנויות מין וכו.

וכמובן שמשאיר את הכל מתחת לשולחן.