גיבוב ההודעות. בנצי שוכח. הגיבוב זוכר

כל פעם שאני חוזרת מחופשה בחו"ל עם בן הזוג לפני שאומרים לי שלום מסתכלים לי על הידיים ושואלים איפה הטבעת ואם יש לי חדשות מרעישות.

 

אתם מאותגרי יהדות?

בעעע האשראי שלי הפסיק לעבוד, נתקעתי בלי דלק (יש דלק) אבל לא יכול לתדלק, ואין זמן להיכנס לסניף למשוך ידנית. ועוד חייבו אותי 30 ש״ח על האשראי החדש ח*רות

נשמע יותר כמו מאתגרי (לא מאותגרי) רבנות.

ולהזכירכם - לחיות בחטא זה לא חטא.

נזכרתי באיזה משהו והחלטתי לגובב עליו,

עד ללפני שנה אם הייתם מתקשרים לאחד החברים שלי, במקום צליל שיחה זה מה שהייתם נתקלים בו:

http://www.youtube.com/watch?v=oTe8mMVo6hA

הוא לא באמת ידע איך להוריד את זה (חבר אחר החליט להסתלבט עליו ושם לו את זה) ואמר שגם לא אכפת לו כי הוא לא שומע את זה שהרי הוא לא מתקשר לעצמו

(היד שלי לא שמנה במציאות)

מרכזניקים, מה עם מקום למפגשגיבוב ?

אני לא מכיר את המרכז.

נזכרתי באיזה משהו והחלטתי לגובב עליו,

עד ללפני שנה אם הייתם מתקשרים לאחד החברים שלי, במקום צליל שיחה זה מה שהייתם נתקלים בו:

הוא לא באמת ידע איך להוריד את זה (חבר אחר החליט להסתלבט עליו ושם לו את זה) ואמר שגם לא אכפת לו כי הוא לא שומע את זה שהרי הוא לא מתקשר לעצמו

ה"שיר בהמתנה" למיניהו הוא אחד הדברים היותר מעצבנים שבהם אני נתקל, וחברך גם משלם כמה שקלים בחודש תמורת השירות המיותר.

שיחה קצרה למוקד של ספק השירות תפסיק את השטות הזו.

וואט. דה פאק.

אני קורא לי להנאתי את השרשור על ריטלין והפרעות קשב וריכוז

*אני לא מאובחן, בסביבה שגדלתי ובתקופה שלמדתי לא היה דבר כזה "הפרעות" או "בעיות", היו ילדים חכמים וטיפשים. אבל תמיד הרגשתי שאני לא מצליח להפיק מהמוח שלי בדרך קבע דברים שאני יודע שהוא מסוגל להפיק. אני זוכר איך קראו לכל הפאוור ריינג'רס מהעונה הראשונה (כולל את כל הסטורית ההצטרפות של טומי) אבל לא מצליח לזכור שהייתי צריך לעצור בכספומט בדרך הבייתה או לקנות חלב. בתקופה שלמדתי לפסיכומטרי ניגשה אלי ידידה שאובחנה כבעלת בעיות קשב ואמרה לי "מה הבעיה, קח" והושיטה לי כדור של ריטלין שעדיין זרוק אצלי בתיק כי אני לא יודע מה לעשות איתו/מפחד שלא ישפיע/מפחד מתופעות לוואי/מפחד שהוא ישפיע ואני אתהב בזה ולא יהיה לי מאיפה להשיג עוד.

בקייייצור, אני מסיים לקרוא את השרשור, רוצה להגיב ולא מגיב (כרגיל) ואז מצלצל הטלפון. מספר חסוי, ס'אחתק, עוד פעם פרסומות, אבל בסדר, נענה, כי אולי זה לא, עונה, פרסומת (וואלה...).

על חלופה טבעית כלשהי לריטלין.

וואט. דה פאק.

כמו שדריש אמר שם בשרשור:

"אתה צריך לנסות lsd"...

השאלה היא מה דעתך על צירופי מקרים.

אני פשוט עמדתי עם פה פעור והשפורפרת דבוקה לי לפנים ופשוט לא יכלת לנתק. לזה אני קורא פרסום אפקטיבי. אפילו את השם של התרופה זכרתי.

כמו שדריש אמר שם בשרשור:

"אתה צריך לנסות lsd"...

לא נוגע בכימייה. גם במקצוע בבית ספר התקשיתי, כנראה סוג של נקמה מטומטמם.

*שאלה מעניינת שעלתה לי בעקבות כתיבת "בצפר-מחיקה מחיקה מחיקה-בית הספר-מחיקה מחיקה מחיקה מחיקה-בית ספר" (אני לא אלאה אתכם, אבל זה קרה עוד כמה פעמים): גיבובסטאן (כי יש לזה 730+ עמודים ובואו נודה בזה, מגיע לזה סטאטוס של מדינה קטנה) כפוף לחוקי הכתיבה הנאותה והתקינה של הפרום-אם(-אמק) או שאני יכול להרביץ פה ב"חחחחח"ים ושלוש נקודות למכביר? (ולשאלתי, האם בצפר זה סבבה או שזה frowned upon?)

איכס, עלה לי קצת קיא.

נשמע כמו משרד של פולניות זקנות...

הם עושים את זה חצי בצחוק ובעיקר כדי לעצבן אותי (כי אני לא בעניין של חתונה בשנים הקרובות, לרוב זה מצחיק - היום זה היה סתם מעצבן)

ולמרבה ההפתעה אלו שמציקים לי עם זה הם רק גברים

אתם מאותגרי יהדות?

לא, אבל הם מחכים לטבעת אירוסין ולא נישואין...

חוץ מזה - אנחנו מאותגרי רצון להתחתן. חתונה תהיה כשנרצה ילדים - עד אז, I don't see no rings on these fingers

השאלה היא מה דעתך על צירופי מקרים.

דעתי היא שכשהקוסמוס משדר, לפעמים צריך לזרום איתו.

אני לא בחורה כזאת

אבל למה? מה רע באהבה וזרימה חופשית?

תזרמי!

אומנם גיבוב, אבל "חחח" לא מתקבל כאן בעין יפה.

"בצפר"- תלוי מי רושם ובאילו נסיבות.

שלוש נקודות- תלוי במצב הרוח של רז.

יחי גיבובסטאן, יחי גיבובסטאן!

קיבלתי מחשב ע"מ לבצע בו פרמוט, הבנאדם ביקש לשמור לו את "הסרטונים והתמונות שהיו במחשב", עד כאן לא שונה מכל מחשב אחר אצל כל לקוח אחר.

אני מפעיל את המחשב ע"מ לראות מה יש לשמור, לבנאדם יש 4 טרה של פורנו, פאקינג 4 טרה, כמה כבר אפשר לאונן??