האח חזר בתשובה , ההורים מבולבלים

שלום לכולם , אני אמנם לא כל כך פעיל בפורום אבל שצריך ייעוץ יודע שזה המקום הנכון שאפשר לפנות אליו.

בדצמבר פתחתי פה אשכול דומה על זה שאחי שחזר בתשובה קיים חתונה ורצה שבחתונה תהיה מחיצה בין גברים לנשים בריקודים מה שהיה שוק להורים שלי כיוון שלא ציפו שזה יקרה וכמו שכולם צפו המחיצה ירדה אחרי רבע שעה כיוון שהאורחים היו חילוניים.

אחי כבר לא גר בעיר שבה הוא נולד והוא עבר לעיר אחרת עם אישתו.

לפני כמה ימים אמא שלי מקבלת טלפון מאמא של חבר של אחי (שחזר בתשובה כמובן) , נקרא לה מירב לצורך העניין , מירב מתקשרת לאמא שלי ושואלת אותה מה שלום אחי ואמי טענה שהכל בסדר הכל כרגיל והיא שואלת איך היא קיבלה את זה שהוא בישיבה , אמא שלי הייתה בשוק טוטלי ולא הבינה על מה היא מדברת ומירב התנצלה אם היא סיפרה משהו שהיא לא הייתה צריכה לספר. מאז השיחה הזאת אמא שלי כבר כמה לילות עם שינה לא שינה שרצות לה המון מחשבות בראש למה הוא לא סיפר לנו שכבר 4 חודשים הוא בישיבה , חשוב לציין בשלב זה של הסיפור שאנחנו (המשפחה) בקשר יומיומי עם האח (טלפונים והודעות) ולפעמים קופץ לבקר ואפילו עושה אצלנו שישי שבת.

איך שאמא שלי שמעה את זה אמרה לאבא שלי והוא ישר הרים טלפון ושאל אותו איך בעבודה ואחי אמר שהכל בסדר וברוך השם ואבא שלי אמר לו שהוא שמע שהוא עזב את העבודה ואח שלי ממש לא הבין על מה הוא מדבר ושאל אותו מי סיפר לו ואבא שלי פשוט אמר לו שהוא שמע.

הסיפור הולך להסתבך. בעלה של מירב הוא זה שהכניס את אחי לעבוד בחברה הזאת ובעלה של מירב פוטר מאז, לנו יש 2 תאוריות.

או שעם המשפחה של חבר שלו הוא יותר פתוח לספר להם דבר כזה *גדול* ולמשפחה שלו הוא לא מספיק פתוח לספר (שזה דבר מטורף לגמרי מכיוון שאנחנו בקשר יומיומי איתו), או שלא נעים לו להגיד למשפחה של מירב שהוא עדיין עובד בחברה מכיוון שבעלה הוא זה שהכניס אותו.

אני לא יודע מה לעשות , החזרה בתשובה שלו כל כך השפיעה עליי מכיוון שאני רואה גם את הדרך שבה היא משפיעה על ההורים שלי ולעזוב את העבודה בשם הדת כדי להתרכז אך ורק בלמידת תורה זה צעד גדול שמשפחה צריכה לפחות להיות מודעת אליו לפני שבן משפחה עושה כזה דבר.

אני לא יודע איך לברר אם הסיפור הזה אמיתי וגם אם כן איך להתמודד איתו , מבקש את עזרתכם.

לך תבקר את אח שלך בסופש ותשאל אותו פנים מול פנים.

אתה גם יכול לבדוק לאן הוא הולך ביום ראשון בבוקר.. או להגיד לו שאתה רוצה את התלושי משכורת שלו כדי לבדוק אותם עם יועץ פנסיוני. תמציא משהו..

באופן כללי, ממקרים שאני מכיר מקרוב, חוזרים בתשובה בתחילת

הדרך הם יותר קיצוניים, ומחמירים מאוד עם עצמם, ומנסים

לגרור את כל הסביבה הקרובה שלהם לתוך הדת והחזרה בתשובה,

תוך כדי ניגון על רגשות, והצבת אולטימטום לכל מיני דברים.

אחרי כמה זמן הדברים מתחילים להרגע, כי הם פתאום מבינים

שגם אצל החרדים לא הכל דבש, ושגם אצלם יש בעיות, קשיים,

ועוד הרבה דברים שהם ראו בעולם החילוני ולא נעלמו עם

החזרה בתשובה.

המשפחה החילונית נכנסת בדרך כלל לסחרור ומאבק, ונסיון

לבלום את התהליך. חבל, זה לא ילך וסתם גורם למתח מיותר.

לגבי המקרה של אחיך, אני מציע שתדבר איתו ותשאל אותו

לגבי האמת. תזכיר לו שלשקר להורים זה חטא גדול, זה בד"כ

עובד במקרים האלה. תסביר לו שאין לך בעיה עם מה שהוא

עושה וזה החיים שלו, אבל שאתה רוצה לדעת מה קורה איתו

ממקור ראשון שזה הוא, ולא מכל מיני אנשים שמרכלים או מתקשרים.

מקווה שזה יעזור, ומקווה שהזמן יעשה את שלו, והקשר ישתפר

קצת.

אני אישית אנטי דת מושבע.

אבל אתם חייבים לקחת דברים בפרופורציה. חזרה בתשובה (אני שונא את הביטוי הזה, אבל זה דיון אחר), היא לא סוף העולם. אנשים חיים באושר ושמחה, גם בתור חרדים. ההורים שלך חייבים להירגע ולשחרר. אם אח שלך החליט להיות חרדי, לא תצליחו לשנות את זה ומלחמה רק תרחיק אותו מכם.

אח של אמא שלי חזר בתשובה לפני הרבה שנים. היום הוא חרדי בעל משפחה גדולה, גר בבני ברק. אז אומנם כבר אין פיקניקים משפחתיים איתו, ולא נפגשים בשבתות, אבל הוא עדיין בקשר טוב עם סבתא שלי ועם אמי. והוא שמח מאוד באורח חייו.

לגבי העבודה, חשבתם להתקשר למקום העבודה ולבקש לדבר איתו? אם הוא לא עובד שם כבר, כנראה שיגידו לכם, אלא אם מדובר בחברה מאוד גדולה.

אני, כחוזר בתשובה, יכול לתת את השקל וחצי שלי.

כשאנחנו חוזרים בתשובה, אנחנו משתדלים לא לעשות את זה בריש גלי. אנחנו רוצים לעשות את זה בצורה מאוד שקטה ורגועה. גם אני, כשחזרתי בתשובה, קצת אחרי הצבא, התחתנתי ואני בונה את ביתי בשתי ידי.

אני מציע, כי בשלב הזה לא לדבר עם האח יותר מדי על התהליך הקשה והמפרך הזה. אם זו החלטתו, תנו לו לעבור את התהליך ולהתמקם במקום הטוב לו.

אל תשכחו שהוא ואשתו זוג טרי שצריכים להקים את ביתם ללא לחצים חיצוניים והערמת קשיים. לכן, תנו להם את המרווח שלהם ותתנו להם לפתוח ולשתף.

להיכנס לישיבה זה לא סוף העולם!אם טוב לו ונוח לו ונחמד לו ונעים לו, אז למה לא? הרי ביני"שים מקבלים קצבה כלשהי, ואם אשתו עובדת אז מה טוב.

אתם רוצים לדבר על זה? תשאלו אם הוא מוכן. לא להלחיץ ולא לאבד את הצפון, כי הוא לא מת. בסה"כ הוא מתחבר לשורשיו היהודיים!

1. ממה שכתבת, מדובר על אדם מבוגר שאף התחתן, כלומר הוא מספיק בוגר כדי לקחת החלטות חשובות בחיים.

2. זה שהוא בישיבה או לא, בסופו של יום, זו גם החלטה עצמאית שלו. יתכן שהוא לא ממש בישיבה כתלמיד מן המניין אלא שהוא הולך לשיעורים או לחברותא.

3. המצוקה אליה נקלעה אמך, עם כל הכבוד, מיותרת. לו דובר על עלם צעיר- ניחא. מדובר על אדם מבוגר, נשוי, החי מחוץ לבית, ואשר לא דורש מכם כמעט מאומה. ממה שכתבת הדבר היחיד שהוא דרש היה בקשר לאירוע הנישואין שלו.

4. בעניין הישיבה אני מציע להסתפק בתשובה שלו. הוא הכחיש, וכל חיטוט בעניין הזה יראה בעיניו כפגיעה בו. אם הוא משקר, יתכן שהוא מחכה לרגע המתאים להודיע לכם, והתערבות מוקדמת מצדכם תיצור מתח מיותר. אם הוא צודק, אתם תיראו בעיניו כחטטנים. מציע אפוא להסתפק בתשובתו ולהניח לעניין.

בהצלחה

אולי הוא לא מרגיש בנוח לספר לכם כי על כל החלטה מתחילה מהומה ואמא לא מרגישה טוב ואבא צריך לשבת ואוי וייזמיר.

אני רק מציע הסבר למה זה יכול לקרות. אני מכיר את זה מקרוב גם אצלי במשפחה יש אנשים מאוד דעתניים. אני דואג להתעלם מהם פשוט, אבל זה לגמרי תלוי דינמיקה.

אני חושב שכדאי לדבר אתו בכנות ולהגיד לו שאתם מאוכזבים שהוא משקר לכם ולא ממה הוא עושה או לא עושה.

לדעתי זו החלטה שלו לגמרי, הוא כבר ילד גדול וזכותו לעשות מה שבא לו.

אפשר להביע דעה בנחמדות אבל שנינו יודעים שזה אף פעם לא בנחמדות ומהר מאוד זה גולש לסיטואציות לא נעימות.

אז, לדעתי שחררו ודברו אתו רק על מה שמפריע לכם.

אם הוא לא סומך עליכם, כנראה שיש לכך סיבה. מוצדקת או לא ככל שתהיה.

יש מצב שהמירב סתם מחרטטת? זו עובדה שהוא עבר לישיבה? בדקתם את זה?

האמת שמהסיפור עולה כי האח חושש לספר לכם על צעדים שהוא עושה, אתם צריכים להראות לו כי אתם מקבלים את מה שהוא עושה (אפילו אם לא), תראו לו שיש לו מקום בטוח לפנות אליו, שהמשפחה לא תשפוט אותו ושהוא יכול להרגיש בנוח, מי שאין לו את הבסיס הזה תמיד יחשוש שמא ישפטו אותו.

פשוט תאמצו את הדבר, לפחות בפניו, לא משנה איפה אחיך היום בחייו, העיקר שהוא מאושר, לך לביתו של אחיך ערב אחד ושב איתו על כל כוס קפה ותתעדכן.

בהצלחה לכם ולו.

אחי הוא בן 24 , תהליך החזרה בתשובה שלו היה תהליך של בערך שלוש שנים שיצא שבתקופה אחרי שהוא התחתן כבר חזר בתשובה מלאה , לדעתי נוצר הרושם שההורים שלי לחצו עליו אבל ממש לא , אמא שלי מפחדת לדבר איתו בדיוק מהסיבה שנאמרה כאן שזה יחשב לחטטנות וכל שיחה היא כמו פצצה מתקתקת שיכולה להתנפץ בכל רגע. מחר בבוקר אתקשר לחברה ואגיד שהוא לא ענה לי בפלאפון ורוצה לדעת אם הוא הגיע בשלום לעבודה.

העניין יותר מורכב, כיון שהוא בעל משמעות כלכלית, והאח, אם חדל להתפרנס, עלול לבוא בדרישות למשפחה (וכבר נתקלתי במקרים שבהם הבן\בת החוזרים בתשובה פוגשים את ההורים פעם בשנה - כאשר נולד עוד ילד וצריכים עוד תמיכה כספית).

עדכון מהדקות האחרונות , האח התקשר והודיע שאתמול בערב הוא שיקר והוא באמת עזב את העבודה למען הישיבה , לאישתו יש מכון קוסמטיקה ומזה הם יתפרנסו , מבחינת המשפחה שלי זה מטורף לגמרי מכיוון שמאז ומתמיד לא יכולנו לסבול את אלה שחיים על חשבון משלמי המסים ולומדים תורה במקום לעבוד.

יש לו שכר דירה לשלם , הוצאות על הרכב , קניות לבית ואני לא יודע איך יוכלו להסתדר עם משכורת של גג 7k .מהכנסה חודשית של 16 הם ירדו ל7 , לא יכולים לשים בצד וגם אם יחזור בשאלה ימצא את עצמו מחפש עבודה בגיל מבוגר יותר ללא השכלה ובפער גדול מהסביבה שלו מה שיגרום לתסכול רב.

ההורים לא ידעו מה לעשות שיבוא לבקש תמיכה כספית.

בדיוק את מה שעושים עם הילדים האחרים: למה מה קרה?!

תמיכה כספית של הורים לילדים שעברו מזמן את גיל 18 ואינם פגועים שכלית/נפשית חלילה,

איננה זכות יסוד מעוגנת בחוקה,

אלא יותר בכיוון של נורמה חברתית קלוקלת.

לא קשור לדתיים-חילוניים.

אני בטח מפספס פה משהו, אבל בכלל לא מבין את הפחד - נשמע שהבנאדם בוגר מספיק לקחת אחריות על מעשיו, שיהיה בהצלחה.

הנס - לא בטוח שנורמה קלוקלת.

זמן ההכשרה של בעל מקצוע מתארך מאד, אנחנו חיים במדינה בה מתחילים לימודים אקדמיים בגיל 22-24, מסיימים סביב 26-28. אם תרצה, לוח הזמנים הזה הוא התקלה, אבל זו המציאות בישראל והסיכוי לשנותה בעתיד הנראה לעין קלוש.

במדינות אחרות יש בעיות עוד יותר חמורות - הלואות הסטודנטים, שמכבידות על הצעירים שנים רבות.

אדם מבוגר, בין אם הוא היום חזר בתשובה, או שמחר ייצא מהארון, החלטה שלו.

אין לך מה לעשות, אלא לקבל את זה כמו שזה. אם תחליטו ללכת ראש בקיר איתו, זה רק לגרום לו לשנוא אתכם.