Jump to content
  • הצטרפו למשפחה

    היי, היי אתה (או את) שם!

    אנחנו יודעים, נחמד להיות אנונימי, ולמי בכלל יש כוח להירשם או להיות עכשיו "החדשים האלה".

    אבל בתור חברי פורום רשומים תוכלו להנות ממערכת הודעות פרטיות, לנהל מעקב אחרי כל הנושאים בהם הייתם פעילים, ובכלל, להיות חלק מקהילת הרכב הכי גדולה, הכי מגניבה, וכן - גם הכי שרוטה, באינטרנט הישראלי. 

    אז קדימה, למה אתם מחכים? בואו והצטרפו ותהיו חלק מהמשפחה הקצת דפוקה שלנו.
     

בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט


Syst3m
שימו לב! השרשור הזה בן 1654 ימים, שזה ממש ממש הרבה. נא המנעו מהקפצה שלו והקפיצו אותו אך ורק אם אתם פותחי השרשור ו/או יש לכם עדכון רלוונטי לנושא. אם יש לכם שאלה, נא פתחו שרשור חדש.

פוסטים מומלצים

סוחר סמים אחד היה לו תוכי מדבר.

יום אחד הוא שומע שהמשטרה הולכת לבצע לו חיפוש בבית,

אמר מה אני עושה , החליט שהוא מחביא את החומר בכלוב של התוכי.

אומר לתוכי :"אם אתה נוגע בחומר אני תולש לך את כל הנוצות אחת אחת".

ויוצא מהבית.

 

אחרי מספר שעות הוא חוזר הביתה וקולט את התוכי מסטול ומבסוט עד השמיים תולש לעצמו את כל הנוצות וצוחק :

"מי צריך נוצות בכלל" :-)

 

 

יתוש ופילה נתקעים על אי.

היתוש מנסה לשכנע את הפילה לעשות קצת חיים והיא בשלה ,לא מסכימה.

אחרי מספר חודשים על האי הפילה אומרת לעצמה יאללה למה לא.

היתוש אומר לפילה :" תקשיבי את תעמדי פה ואני יעוף מאחוריך ונרביץ ב"עבודה העברית".

תוך כדי שהוא נכנס אליה היא צועקת אייההההה.

היתוש שואל אותה מה קרה מאמי הכאבתי לך ?

אז היא אומרת , לא פשוט נפל לי קוקוס על הראש.

טוב שם טוב משמן טוב

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

  • תגובות 218
  • פורסם
  • תגובה אחרונה

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

המגיבים הפעילים ביותר בשרשור

הסיום של הבדיחה אמור להיות -

 

איך שהם מתחילים נופל לפילה אגוז קוקוס על הראש והיא איייייי

היתוש מתלהב וצועק לפילה את תקבלי את זה עד הסוף!

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

הסיום של הבדיחה אמור להיות -

 

איך שהם מתחילים נופל לפילה אגוז קוקוס על הראש והיא איייייי

היתוש מתלהב וצועק לפילה את תקבלי את זה עד הסוף!

 

 

אם כבר אז הסיום של הבדיחה הוא:

 

"אז הזבוב קופץ עלייה מאחור ומתחיל לתת עבודה,

תוך כדי נופל קוקוס מהעץ על הראש של הפילה והיא צועקת אייי,

היתוש עוצר ואומר לפילה, מה מאמי , להוציא קצת?"

תת היגוי זה כאשר אתה פוגע בקיר עם החלק הקדמי של הרכב, היגוי יתר זה כאשר אתה פוגע בקיר עם החלק האחורי של הרכב. כוחות סוס זה באיזו מהירות פגעת בקיר, מומנט זה לאיזה מרחק לקחת את הקיר איתך.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

איש מתיישב על שפת הים, רואה את גבה של אישה בלונדינית ושורק לעברה.

הבחורה לא מתייחסת. לאחר מכן האיש אומר:

את יודעת שיש לי יאכטה, בית מלון, 4 ג'יפים, 8 וילות, מיליארדי דולרים ו2 מטוסים פרטיים?

הבחורה מסתובבת, כולה מכוערת.

האיש: והכל מעוקל!!!

ההבדל בין גאונות לטיפשות הוא ,

שלגאונות יש גבולות . ( אלברט איינשטיין )!

Mazda 3 2.0!!:twisted::lol:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אחד מסתובב על שפת הים, פתאום איזו זקנה מקומטת צועקת לו "היי בחור, אתה מסתיר לי את השמש. אני מנסה לתפוס צבע"

עונה לה הבחור "גברת, קודם תעשי פחחות"

 

ואחת חביבה עליי ביותר

גבר בן 82 נכנס למשרד הרישוי ומבקש שיחדשו לו את הרשיון. עונה לו הפקיד "אדוני, מצטער, אבל בגיל כזה אנחנו לא מחדשים רשיון נהיגה"

"מה זאת אומרת?" שואל הזקן, "הלוא אבא שלי חידש פה אתמול את רשיון הנהיגה שלו"

"אבא שלך??" בן כמה הוא??"

"בן 105"

"בן 105 וחידשו לו רשיון? אני לא מאמין. תבוא מחר עם אבא שלך לפה ואם אכן יש לו רשיון, נחדש גם לך"

"מחר אנחנו לא יכולים לבוא, סבא שלי מתחתן"

"סבא שלך? מתחתן? בן כמה הוא??"

בן 129"

"בגיל 129 סבא שלך מתחתן???"

"כן, מה לעשות. ההורים לוחצים עליו"

סוזוקי ג'ימני His side- JLX-L 2006 [   ] [][][][][] [   ]

טויוטה קורולה Her side- GLI 2013

שימרו על מרחק בכביש ועל קירבה בלב

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אם כבר אז הסיום של הבדיחה הוא:

 

"אז הזבוב קופץ עלייה מאחור ומתחיל לתת עבודה,

תוך כדי נופל קוקוס מהעץ על הראש של הפילה והיא צועקת אייי,

היתוש עוצר ואומר לפילה, מה מאמי , להוציא קצת?"

 

 

יש עוד סיום...

איך שהיתוש עולה עליה מאחור ומתחיל לפמפם נופל לה קוקוס על הראש והיא צועקת אייי את היתוש אומר לה

" טוב לך ? טוב לך ? תצעקי יה בת זונה ...תצעקי...."

מספר המשתמשים המחוברים הרב ביותר אי פעם היה :-D1963 1/4/08 ב- 17:54.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

ואם כבר תוכים, ( ומי שיודע לעשות מבטא זה נשמע עוד יותר טוב...)

 

עירקי אחד ששמע שהחבר הפרסי שלו נוסע לאמריקה ביקש ממנו שיביא לו במתנה תוכי מדבר.

הפרסי מגיע לאמריקה ומסתובב בחנויות של חיות לחפש תוכי ,אבל לא מוצא שום דבר בפחות מ 2000 דולר....

אחרי שהסתובב יום שלם נכנס הפרסי לחנות האחרונה ובכלוב קטן על יד הכלובים של התוכים המדברים ראה ינשוף שעולה 50 דולר.

חשב לעצמו " החבר העירקי שלי גם ככה אהבל ולא מבין יותר מידי בחיות ,אביא לו את הינשוף והוא לא ירגיש בהבדל..."

אחרי חודשיים הפרסי והעירקי נפגשים בבית כנסת והפרסי שואל " נו, איך התוכי שהבאתי לך ? כבר מדבר?"

אז העירקי עונה לו " וואלה עדיין לא ,אבל הוא מה זה מתעניין..."

מספר המשתמשים המחוברים הרב ביותר אי פעם היה :-D1963 1/4/08 ב- 17:54.

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אם כבר זורמים אז....

 

טורקי מרוקאי וכורדי יושבים לאכול כל אחד בביתו. הטורקי מתיישב לאכול עם משפחתו והוא רואה בצלחת לחמג'ון. הטורקי אומר "אם גם מחר אני אוכל לחמג'ון אני קופץ מהגג". המרוקאי מתיישב לאכול והוא ראה מופלטה. המרוקאי אומר "אם גם מחר אני אוכל מופלטה אני קופץ מהגג". הכורדי מתיישב לאכול ורואה חביתה. הוא אומר "אם גם מחר אני אוכל חביתה אני קופץ מהגג".

יום למחרת הם רואים את אותם מאכלים ושלושתם קופצים מהגג ומתים. הנשים שלהן נפגשות בבית העלמין ומספרות על הסיפור שלהן. אשתו של הטורקי אומרת "אם הוא היה אומר לי שהוא יקפוץ מהגג הייתי מכינה לו משהו אחר" אשתו של המרוקאי אומרת "לא היה לי מושג שהוא יקפוץ מהחלון אם אני מכינה לו אותו אוכל" אשתו של הכורדי אומרת "הוא בכלל היה מכין את האוכל לעצמו.

 

:-P

"יוסי פרנקוס- איך לעשות טעויות של טירון ואז להתמודד עם זה ולקום על הרגליים" (לרכישה בכל חנות ספרים בערך יומיים אחרי שאני אמות)
שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה .

כאות הוקרה שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי כולל כל ההוצאות.

כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת והופיעה בפתח נערה צעירה שופעת איברים.

לשאלתו מי היא? ענתה: אני הבונוס מאת נשיא הקהילה מר גולדברג.

הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר קולקט לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו הרב: איך אתה מעז מר גולדברג,

מה זה צריך להיות הרי אני יהודי שומר מצוות ,רב בישראל סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה. אני מאד מאוד כועס עליך, וטרק את הטלפון.

הנערה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת.

 

הרב פונה אליה ואומר לה :

 

לאן את הולכת מיידעלה ? עלייך אני לא כועס....

Renault Clio RSi 1995 :evil:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

שוטרת בלונדינית עוצרת בצד נהגת בלונדינית ואומרת לה "את יודעת שעברת עכשיו ברמזור אדום? תראי לי רשיון בבקשה".

הנהגת מבולבלת, מחטטת בתיק ואומרת "מה זה רשיון? איך זה נראה?". עונה לה השוטרת "זה מין מלבן קטן כזה שכשמסתכלים עליו רואים איך את נראית".

מרוצה, שולפת הנהגת מהתיק ראי קטן ומגישה בהתלהבות לשוטרת. השוטרת לוקחת, מסתכלת עליו, ואז אומרת לנהגת: "יא מפגרת, היית אומרת לי שאת שוטרת, הייתי ישר משחררת אותך".

מתניידת בפג'ו 206 1.4 ידנית שנת 2004 ( 1 2 3 4 5 )

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אז אם כבר בדיחות:

 

אחד עם סוסיתא נתקע באמצע כביש שומם כשאין אף כלב בסביבה.

 

הקיצור אחרי שעות על גבי שעות שאף רכב לא עובר בסביבה עוצרת פרארי והנהג שואל אותו אם הוא צריך עזרה ?

הנהג של הסוסיתא אומר לו : "כן אם אתה יכול לגרור אותי עד למקום הקרוב שלפחות אוכל להתקשר לגרר אז אני מוציא רצועות קשירה ותגרור אותי".

 

הנהג של הפרארי מסכים ושניה לפני שהוא נכנס לרכב ומתחיל לגרור את הסוסיתא הנהג השני אומר לו, תשמע בגלל שלך יש פרארי ואני עם סוסיתא אז אם אתה נוסע מהר מדי אני אצפצף לך ותוריד קצת מהירות .

שניהם מסכימים ומתחילים לנסוע.

 

אחרי מספר קילומטרים שומעים במערכת הקשר המשטרתית שוטר אומר:

"בואנה לא תאמינו מה ראיתי עכשיו, פרארי על 340 קמ"ש ומאחוריה סוסיתא מצפצפת לה ורוצה לעקוף" :shock:

טוב שם טוב משמן טוב

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"

הנהג:" לא בקשה תוותר לי"

השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"

הנהג:"אתה חייב לוותר לי"

טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..

טוב עונה הנהג.

השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"

הנהג:" זה אוטו!"

השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.

הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"

השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"

הנהג:"זה אופנוע"

השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."

טוב השוטר רושם לו דוח.

הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"

השוטר:"כן בטח"

הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"

השוטר:"זו זונה"

הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

Renault Clio RSi 1995 :evil:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

יאללה,ניתן אחת לאוסף-ארוך אבל שווה:

איזה נערת ליווי עבדה באיזה חדרון קטן וקיבלה שם לקוחות,במשך הזמן מעגל הלקוחות שלה גדל והיא החליטה להרחיב את העסק,לבנות מחיצה מגבס שתפריד את החדר ל-2 ,ולשכור נערה נוספת שתעבוד,לקחה הצעות מחיר מכל מיני קבלנים ובסופו של דבר סגרה עם קבלן גרוזיני שיעשה את העבודה תמורת 10000 ש"ח.

הגרוזיני אמר לה לפני שהתחיל"גברת,מזכיר לך שסגרנו 10000 ש"ח מיד בסיום העבודה כן..." (במבטא גרוזיני כבד).

היא אומרת לו שכן והוא מתחיל לעבוד,כעבור יומיים של קריעת תחת הוא מסיים ,מראה לה את העבודה ודורש את התשלום, היא אומרת לו שהיא לחוצה טיפה והיא תביא לו את הכסף בעוד כמה ימים, הגרוזיני מתעצבן טיפה ואומר לה :"גברת סגרנו כסף בסוף העבודה,עכשיו 10000 ש"ח או שובר מחיצה"(במבטא גרוזיני כבד), היא נלחצת ואומרת לו " טוב טוב,יום יומיים אני מארגנת את הכסף ואשלם לך" ,הגרוזיני מתעצבן יותר ואומר לה : "גברת סגרנו כסף בסוף העבודה,עכשיו 10000 ש"ח או שובר מחיצה"(במבטא גרוזיני כבד), היא אומרת לו "טוב ,אל תלחץ מחר בערב הכסף אצלך" , הגרוזיני כבר מתחיל לאבד אשתונות וצועק לה: "גברת סגרנו כסף בסוף העבודה,עכשיו 10000 ש"ח או שובר מחיצה"(במבטא גרוזיני כבד), היא כבר אובדת עצות ואז אומרת לו : "אתה יודע מה ,בו נסגור כסף מחר בבוקר,ועכשיו אני אתן לך את גופי שתתפנק ,מה שאתה רוצה", הגרוזיני נרגע טיפה, חושב ואז אומר לה :"מה שאני רוצה??" היא אומרת לו "כן",הוא אומר לה: "טוב..עכשיו שוכבת על המיטה ומתפשטת" (במבטא גרוזיני כבד),היא עושה כדבריו,שוכבת על המיטה ומתפשטת,הוא אומר לה :"עכשיו אם לא קשה רק אגודל שלי בתוך חור של ת@ת שלך" (במבטא גרוזיני כבד),היא אומרת לו בבקשה,תהנה והוא דוחף את האגודל לחור של הת@ת שלה,חושב שניה ואז אומר לה :"אם לא קשה דבר אחרון,אצבע שלי בתוך כ@ס שלך במקביל לאגודל בחור של ת@ת"(במבטא גרוזיני כבד),היא אומרת לו :"בבקשה,תתפנק".. הוא דוחף גם את האצבע לכ@ס שלה במקביל לאגודל בחור של הת@ת ואז אומר לה: " עכשיו גברת,10000 ש"ח או שאני שובר מחיצה" (במבטא גרוזיני כבד).

:wink:

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים

שוטר עוצר נהג שנסע במהירות מופרזת.

"אתה יודע שנסעת במהירות 130 קמ"ש בכביש עירוני?" שואל השוטר.

"כן, אדוני השוטר, אני ממש מתנצל, פשוט הבקבוק וויסקי נפל לי מתחת לכסא ולא שמתי לב למהירות שלי", אמר הנהג.

"מה? שתית בזמן נהיגה?", נחרד השוטר.

"כן, מה אני אעשה, נורא הלחיץ אותי לגנוב את הרכב הזה ממש מתחת לאף של הבעלים, הייתי חייב להירגע".

"מה?!", התפלץ השוטר, "הרכב הזה גנוב?!"

"כן, אבל לא גנבתי אותו לבד, חבר שלי עזר לי, אבל התעצבנתי עליו, נפלטה לי יריה מהאקדח ועכשיו הוא בתא מטען, מת, אבל באמת שזה היה בלי כוונה".

 

השוטר נלחץ כולו, מזעיק בקשר את המפקד שלו עם תגבורת.

אחרי כמה דקות מגיע המפקד, מתעדכן בפרטים, ניגש לתא המטען, פותח אותו- והוא ריק.

עושה לנהג בדיקת אלכוהול- יוצא פיכח ונקי לחלוטין. מבקש ממנו רשיונות, בודק במחשב, רואה שהרכב רשום על שם הנהג.

אומר מפקד המשטרה לנהג: "מה הסיפור? השוטר כאן אמר לי שאתה שיכור, שהרכב גנוב, ושיש גופה בתא המטען..."

"נו באמת", אמר הנהג, "תיכף הוא בטח גם יגיד שנסעתי במהירות מופרזת".

מתניידת בפג'ו 206 1.4 ידנית שנת 2004 ( 1 2 3 4 5 )

שיתוף קישור לתגובה
שיתוף באתרים אחרים


×
×
  • תוכן חדש...