שלא קיבלו אותי למאסטר שף, או, שרשור המתכונים של קארספורום.

יותר בכיוון של 120 שקל בארץ.

מתכון: כולסטרול בשמן! (זהירות, לא לאנשים עם לב חלש תרתי משמע!)

 

אני מצטער מראש בפני כל מי שינסה לעשות את זה באמת.

 

מצרכים:

 

1) צ'יפסר

2) חזה חזיר עם עור ושערות

3) צ'וריסוס שאחד מהחברים לא זוכר כמה זמן הם יושבים אצלו במקפיא

4) שניצלים מוכנים (אם יש אנשים שאוכלים רק כשר).

5) קבבים מזרחיים

6) צ'יפס

7) קיבה חזקה

כדור לשים מתחת ללשון במקרה של התקף לב

 

שלבים:

 

1) ניקוי הצ'יפסר:

 

- להסתכל על הצ'יפסר ולהיגעל כי לא נגעתם בו כבר חודש ואיכשהו הוא מלוכלך למרות שניקיתם אותו ולא השתמשתם בו מאז.

- לשפוך את השמן לתוך בקבוק כלשהו (זה עניין של איכות הסביבה. טיפת שמן יכולה לזהם "כמות שקר כלשהו" של מי ים ולגרום להמון נזק סביבתי).

ברצינות, לא לזרוק לכיור כי זה באמת עושה נזק.

- לקחת מטלית ולהוציא את כל ה"מוצקים" שיש בתחתית.

- לזרוק לפח (לא מומלץ לאכול גם אם זה נראה טעים ופריך)

- לנגב את מה שנשאר בפנים ולהשתמש במים וסבון בשביל שבאמת לא יישאר שום דבר.

להמשיך לנקות את הצ'יפסר (אם אתם צריכים הוראות בשביל זה, אתם באמת צריכים לחשוב אם כדאי לכם להיות בסביבה של שמן רותח).

 

להוסיף שמן בסוף.

 

אני ממליץ על 10-40 של אמריקן איגל.

בחירת אוכל:

 

- פתחו את כל האריזות של מה שאתם עומדים לאכול (קבבים, נקניקיות, בטן חזיר עם עור וקצת שערות)

שריפת שערות:

 

-קחו את החתיכות של החזיר והעבירו אותן מעל להבה חזקה.

תוך פחות משתי שניות השערות אמורות להישרף.

 

צעד זה הוא לא חובה אלא סתם המלצה כי לא ממש נעים שנתקעות שערות חזיר בין השיניים (סמיילי מקיא!).

 

עצה לחובבנים: גם על הזרוע יש לכם שערות. היזהרו לא לשרוף אותן! (סתם כי זה מסריח, לא שאני באמת דואג לכם לבריאות)

זריקת אוכל לשמן:

 

- מה לא ברור? זרקו את האוכל לשמן!

 

המלצה: אם יש לכם חברים שלא אוכלים חזיר, קודם בשלו את הדברים שלא כוללים חזיר.

הוצאת אוכל מהשמן:

 

- הוציאו את האוכל מהשמן בשלב המדויק שבין "זה עדיין נושם, אני לא אוכל את זה", לשלב של "זה שרוף, אני לא אוכל את זה".

 

קטשופ:

שימו קטשופ על הצ'וריסו.

חומוס:

 

אני מניח שמי שקורא פה יודע מה זה חומוס אז אני לא אכנס לפרטים.

 

- לנגב בחומוס

- להכניס לפה

epic meal!

 

פרנקוס! איזה חברה מייצרת את הצ'וריסוס האלה ומאיפה קונים אותם?

השלבים הבאים:

 

- קחו את הכדור ששמים מתחת ללשון בשביל למנוע התקפי לב.

- שבו בסלון בלי יכולת לזוז ועם הרגשת חרטה רצינית מאוד

- צפו עם כמה חברים במרתון של Jeremy Kyle

- תתעצבנו כשהחברים אומרים שהם צריכים ללכת ולא עומדים לעזור לכם לנקות.

- מקלחת ולישון

 

בבוקר:

 

- צאו למטבח

- תחשבו (What the fuck was I thinking?)

- נקו עם הרגשת גועל רצינית תוך שאתם צועקים (כוס אמק החברים האלו! לפחות יכלו לעזור לי!)

- העלו לפורום

- ???

- רווח כספי

 

בצהריים:

 

- התקשרו ל *2700 ובקשו תור לקרדיולוג ורופא עור, כיוון שהלב שלכם עוד מעט מפסיק לפעום וגם אם תשרדו את זה, כמויות השומן שייצאו לכם דרך העור בטוח לא יעשו טוב (צפו לכמה חצ'קונים רציניים)

epic meal!

 

פרנקוס! איזה חברה מייצרת את הצ'וריסוס האלה ומאיפה קונים אותם?

 

אין לי מושג.

כמו שכתבתי, אחד החברים קנה לפני כמה שבועות (הוא לא זוכר בדיוק מתי ואיפה)

 

אלוהים, אני מרגיש רע...

פרנקוס, אתה מגעיל.

 

אה ותגיד, מישהו השתמש בצ'יפסר בתור שירותים קודם?

עכשיו הוא מבריק גם מבחוץ, אז אל תדאג.

הרעיון היה לזעזע, בגלל זה ניקיתי רק את החלק הפנימי

 

הצ'יפסר פשוט שימש אותי לפני איזה חודש והשמן שאז היה בהיר, קיבל גוון חום מגעיל בגלל אבק שנדבק אליו (סמיילי מקיא!)

לא השתמשתי בו כבר חודש אבל הוא עמד ליד הכיריים. בגלל זה הוא נראה ככה.

אין ספק, אם המאכלים של בנצי גרמו לי להרגיש רעב, אז אחרי התמונות של פרנקוס התאבון עבר לי