View Full Version : בדיחידה
כלאחד שנזכר בבדיחה או חידה על איזו מכונית שיכתוב אותה בשירשור זה.
אני חושב שיהיה משעשע לקרא אזו בדיחה כל פעם שנכנסים לפורום.
(בבקשה לא לחזור על בדיחות ולא לכתוב תגובות לבדיחות).
[]_MagnuM_[]
15/01/05, 19:17
ש: כשאתה בא למכור דאצ'יה דלתא-איך תעלה את ערכה בחצי?
ת: תתדלק אותה
ש: למה לסובארו יש שני חורים בגג?
ת: לאוזניים של החמור שקנה אותה
ש: מהו הרכב בעל העבירות הטובה ביותר?
ת: סובארו גנובה
(נמחק על ידי בני) אחד קנה רכב, אחרי שעה הוא חוזר לסכונות ומתחיל לצעוק.
"מניאקים! מכרתם לי אוטו והוא לא נוסע!"
"מה?" שואל המוכר "מה קרה? ספר לי"
"לא יודע מה קרה, התחלתי בנסיעה, הילוך ראשון עובד, הילוך שני עוב, הילוך שלישי עובד, הילוך עובד בסדר, הילוך חמישי עובד..."
"נו אז מה הבעיה?!" קוטע אותו המוכר
"ואז, שהחלטתי להעביר להילוך רייס האוטו נחנק לי!"
:hihi:
כל התבטאות עדתית תימחק על ידי..אז אנא...
בני, מנהל הפורום
למה לדלתא יש וישר גם מיבפנים.
כדי שמי נוהג באוטו יוכל להגיד טפו איזה אוטו קניתי:roflmao:
ferrari test driver
15/01/05, 22:06
למה ל-bmw יש הגה קטן ?
כדי שהעבריין שנוהג בה יוכל לנהוג עם אזיקים. lol .. :) :)
Rolls Royce
15/01/05, 22:32
חשבתי שזה פורום למכוניות בנות יותר משלושים ולא לבדיחות בנות יותר משלושים.
בחור נוסע על כביש החוף על האימפרזה טורבו החדשה שלו. ככה 100, בכיף.
פתאום שם לב לאיזה זקן על טוסטוס מהבהב ומצפצף מאחור ופתאום עוקף אותו.
הבחור מתעצבן ועוקף שוב את הטוסטוס. על 130.
פתאום רואה ששוב הטוסטוס עוקף אותו.
מתעצבן, מאיץ ל170 ועוקף את הטוסטוס.
ושוב אחרי 10 שניות עוקף אותו הטוסטוס.
עכשיו כבר עצבני. לוחץ על הדוושה ועוקף את הטוסטוס ב 220.
פתאום הוא רואה את הטוסטוס עוקף אותו, טס ונכנס בעץ.
הנהג רץ לרוכב המרוסק כדי לעזור לו.
נהג: "הכל בסדר ?"
רוכב: "תודה רבה, מת"א נתפסו לי השלייקעס בדלת שלך"...
טנק בא לחיפושית,מתחיל להסתלבט עליה ..."פחחח יש לך מנוע בתחת חחח" ככה ...
אז החיפושית עונה לו..."אז מה יש לך זין במצח"
אחד נוסע אחרי BMW שנוסע כמו משוגע.
בצומת הוא מוציא פטיש ושובר לו את אורות המאותתים.
צועק לו נהג ה-BMW: מה אתה עושה?
עונה לו - גם ככה אתה לא משתמש.
איפה הסוסיתא?
גמל אכל אותה
יש לי יש לי יש לי
חא חא חאנ חא
אזולאי, אם לא הבנת למה מחקתי את "הבדיחה" הזאת ואתה חוזר עליה אחרי שראית שהיא נמחקה, אז מגיע לך כרטיס צהוב.
הזהר
בני, מנהל הפורום
איך מכניסים 8 אנשים לגיפ ?
4 על 4 :turn-l:
חשבתי שזה פורום למכוניות בנות יותר משלושים ולא לבדיחות בנות יותר משלושים.אחרי כמה בדיחות שחלקן אפילו לא נכתבו טוב,כנראה זה הדבר היחיד שנתן בי חיוך...בינתיים...
חוזר בי!המשכתי והתחלתי לצחוק...מעניין אתכם הא...
כביש החוף שבת בבוקר, גבר צעיר טס במהירות עם האימפרזה שלו, לפתע עוקפת אותו פיאט 500,
מאתים מטר מאוחר יותר הפיאט עומדת בצד הדרך והנהג על יד המנוע, הבחור מגחך וממשיך להאיץ
שוב חולפת אותו הפיאט ושוב נעמדת אחרי כמה מאות מטרים, בפעם השלישית שהוא נעקף על ידי הפיאט הפעם כבר ב-200 קמ"ש הוא לא מתאפק ונעצר על יד הפיאט התקועה, "מה קורה?" שואל הוא את בעל הפיאט "אני ממש לא מבין את זה" עונה הנ"ל "אני לא מצליח לשלב לרבעי...."
אותו בחור עם האימפרזה,(או כל רכב מהיר אחר לצורך העיניין) נוסע שוב בכביש החוף, הפעם חולף אותו רוכב אופנוע, וצועק לו "מכיר סוזוקי?" ונעלם... הנהג מתעצבן מגביר מהירות וחולף על פני האופנוע ושוב חוזר הסיפור על עצמו, האופנוע עובר על פניו והרוכב צועק "מכיר סוזוקי?" ושוב נעלם כך מספר פעמים..
כעבור כמה קלומטרים מבחין נהג הרכב בסימני תאונה ורואה את רוכב האופנוע תלוי פצוע על עץ, "צחקת עלי הא" מגחך הנהג, "איזה צחקתי" בוכה הרוכב "רציתי רק לדעת איפה הברקס...."
בחור נכנס לאוטבאן בגרמניה, כשהוא נוהג בפרארי חדישה. ממש בהתחלה, הוא רואה פיאט 500 (זו מהבדיחה הראשונה) תקועה בצד. בטוב ליבו עוצר ומציע עזרה לנהגת. היא מבקשת שיגרור אותה עד היציאה הבאה. הבחור לא מתעצל קושר את הפיאט לפגוש האחורי ויוצא לדרך. כעבור ק"מ מגיעה במקביל אליו פורשה דנדשה- הנהגים מחליפים בניהם מבטים ומתחיל המרוץ... נהג הפרארי שכח לגמרי מהפיאט שקשורה אליו, ומאיץ עד הסוף, הנהגת המבוהלת בפיאט מצפצפת לו נואשות ומאותת לו באורות... נהג אוטובוס שנוסע בנתיב ממול מתפוצץ לפתע מצחוק, "מה קרה?" שואלים הנוסעים "אתם לא תאמינו מה ראיתי אומר הנהג, "פורשה לא מצליחה לעקוף פרארי, ושניהם חוסמים את הדרך לפיאט 500 שמנסה לעקוף אותם..."-הכל תלוי בזוית הראיה-יום טוב-רן
מילואימניק עייף, נוהג על פול טרילר שמוביל שני טנקים מסוג מרכבה סימן 2. בעליות של סדום הוא ניתקע עם המשאית ללא יכולות לזוז. השעה שתים בצהרים באמצע הקיץ, ארבעים מעלות בחוץ, לפתע מגיע במהירות...
נכון הפיאט 500 שלנו, נהג הפיאט מציע את עזרתו בחילוץ. "בוא חביבי אני אגרור אותך" אומר נהג הפיאט. הברירה העומדת בפני נהג המשאית או להתיבש בחום או לקבל את ההצעה. בעל הפיאט קושר את המשאית לפגוש האחורי ומתחיל לנסוע, בחצי הדרך בעליה מבחין נהג המשאית בעשן שחור עולה מהפיאט, "מה קורה?" שואל הוא את נהג הפיאט, "תיראה איזה טיפש אני" עונה הנהג "שכחתי לשחרר את ההנד ברקס....."
הבדיחה הבאה לא מיועדת לבעלי קיבה רגישה.
נהג מונית שנוסע את סיבוב הבכורה שלו במוניתו החדישה עוצר לבחור שיוצא מפאב. הבחור שואל את הנהג "יש לך מקום לשש בירות, כוס ויסקי וחמש טקילה הקפצה?" הנהג מחיך חיוך מתרברב ואומר "כן זו המונית הכי מרווחת בארץ" הבחור מתכופף ו... מקיא לתוך המונית החדישה...
(זה שאני פרנואיד לא אומר שלא רודפים אחרי)-נגמרו הבדיחות לאחרים?-שבת שלום רן
אישה עשירה אחת התקינה בביתה ארון בהזמנה מיוחדת מנגר. אבל מה, בכל פעם שעבר אוטובוס ברחוב היה הארון משמיע זימזום משונה. האישה לא התעצלה וקראה לנגר לבדיקה, ניסה הנגר לאתר את מקור הבעיה ללא הצלחה, לבסוף ושלא נותרה ברירה בידו ניסה להיכנס לתוך הארון על מנת לשמוע את הבעיה מקרוב. אולם הארון היה צר מלהכיל את כולו לכן נאלץ הנגר החביב להתפשט ולהשאר בתחתוניו, כאשר התמקם בארון הגיע לביתו בעלה של האישה, ניכנס הבחין מיד בבגדים על הריצפה ופתח את דלת הארון ."מה אתה עושה פה?" שאל את הנגר המפוחד." אם אני אגיד לך שאני מחכה לאוטובוס תאמין לי?" שאל הנ"ל...
shai_oziel
21/01/05, 23:55
אחד הלך לקנות חיפושית במגרש מכוניות, הוא רואה שתי חיפושיות האחת לבנה והשניה כחולה ,הוא ניגש למוכר ושואל על הלבנה ,תגיד כמה הלבנה?1000 שקל עונה המוכר ,הקונה: אבל אן לו גלגלים ,המוכר: זה מה יש,טוב הקונה שואל על הכחולה כמה? עונה המוכר בישבילך 100 שקל
הקונה לא מאמין הרכב עם טסט יפה חבל על הזמן ויש גלגלים ומיד שואל
תגיד על הלבנה בלי הגלגלים רציתה אלף ועל הכחולה המושלמת אתה רוצה רק מאה?
המוכר :הלבנה לא נוסעת בגלל הגלגלים אבל הכחולה נוסעת איתך יחד עם חמותי בבגז'
מה נכתב על קבר של אופנוען?
נולד ומת בגלל חור בגומי....
תמונה מיוחדת לשבת בבוקר-בני בעיקר בשבילך-רן
אמא נוסעת עם בנה הקטן במונית, ליד תל ברוך מבחין הבן בנערות העובדות במקום, "אמא מה הבנות האלה?" שואל הבן, "אלה רקדניות" עונה האם, מסתכל עליה נהג המונית במראה ואומר בקול "למה את לא אומרת לו את האמת, תגידי לו שאלה זונות" האם מסמיקה ושותקת, בנה ממשיך ושואל "אמא ויש להם ילדים?" "כן" עונה האם, וכולם נהגי מוניות....אין להסיק מן הבדיחה את דעתו של הכותב על נהגי המוניות,כל מי שעושה כן עושה זאת על אחריותו בלבד-רן
אמא נוסעת עם בנה הקטן במונית, ליד תל ברוך מבחין הבן בנערות העובדות במקום, "אמא מה הבנות האלה?" שואל הבן, "אלה רקדניות" עונה האם, מסתכל עליה נהג המונית במראה ואומר בקול "למה את לא אומרת לו את האמת, תגידי לו שאלה זונות" האם מסמיקה ושותקת, בנה ממשיך ושואל "אמא ויש להם ילדים?" "כן" עונה האם, וכולם נהגי מוניות....אין להסיק מן הבדיחה את דעתו של הכותב על נהגי המוניות,כל מי שעושה כן עושה זאת על אחריותו בלבד-רן:wink:
גדול...
לדעתי, היה צריך להגיד "וכולם חברי כנסת"... אבל זה אל מסתדר עם הבדיחה :-)
----
בלונדינית אחת קונה חיפושית.
והצהובה מיתלהבת ממנה כל הזמן... החיפושית המשוכללת שלי ככה, וככה ...
יום אחד היא מחליטה לצאת לנסיעה לאילת. בדרך ניתקעת החיפושית המהוללת...
הבלונדה לא מאבדת את האשתונות ופותחת מיכסה מנוע. לתדהמתה, היא מגלה ש... אין שם כלום!!!
מיתלהבת כל כך מעצמה ומהמכונית המשוכלל שלה שהגיעה עד כאן ללא מנוע...
כעבור חצי שעה, מתחילה הבלונדינית לעצור טרמפים... ו... עוצרת לה עוד בלונדה, עם חיפושית...
מסבירה לה הבלונדינית את הבעיה, שיש לה חיפושית משוכללת שהגיעה עד לכאן ללא מנוע...
עונה לה השניה, זה ככל הנראה יום המזל שלך! היום פתחתי את הבאגאז' וראיתי שיש לי מנוע ספיר...
גילי
תמשיכו בבדיחות דווקא נחמד
נכון שעבר הרבה זמן אבל בכל זאת
חמישה חבר'ה נוסעים ממילאנו לרומא באודי קוואטרו. נוסעים בסבבה ופתאום עוצר אותם שוטר ומבקש רשיונות. נותן לו הנהג את הרשיונות והשוטר אומר "מצטער, כתוב אודי קוואטרו ואתם חמישה. או שאחד יורד או שתקבלו דו"ח". לא עוזרים נסיונות הנוסעים לשכנע את השוטר שיוותר להם, עד שאחד מהם מבקש שישאלו את הממונה על השוטר.
השוטר ניגש רגע לצד, קורא לאחראי בקשר ומסביר לו את המצב. לאחר שתי דקות הוא חוזר ואומר "מצטער, לאחראי אין זמן לטפל בבעיה. הוא עצר שני נוסעים בפיאט אונו"
ש: למה לדלתא יש פסי חימום על הפגושים?
ת: לאלו שדוחפים בחורף...
ש: למה לחיפושית יש שתי אגזוזים?
ת: כדי שאפשר יהיה להישתמש בה כמריצה
אחד עם פרינץ מגיע עם מנוע גמור למוסך של מרצדס ואומר:
יש לי בעיה באוטו
שואל בעל המוסך: מה הבעיה?
עונה בעל הפרינץ: גמרתי מנוע ואני רוצה שתשים לי מנוע של מרצדס 500
בעל המוסך אומר: בסדר, אני אעשה כל שביכולתי.
בעל הפרינץ אומר תודה והולך.
הוא חוזר כעבור שבוע, ובעל המוסך מברך אותו על הרכישה ונותן לו את המפתח.
הבנאדם נכנס לאוטו מניע נותן גז נוסע קדימה ופתאום חוזר אחורה, הבנאדם המופתע מכבה את האוטו, יוצא, נכנס עוד פעם, מניע, נותן גז, ועוד פעם אותו סיפור.
אחרי כמה ניסיונות כושלים להזיז את הרכב ממקומו, הוא בא לבעל המוסך ושואל אותו לפשר התופעה... בעל המוסך מסביר לו:
תראה, היתה לי בעיה להכניס מנוע של מרצדס לתא מנוע הצפוף שלך והמנוע היחיד של מרצדס שנכנס לשם היה המנוע של הווישר...
ש: מהוא הרכב המועדף על הומואים?
ת: ג'יפ 4 על 4...
אחד שיכור נוסע עם מיני בכביש המהיר על 80, ופתאום עוקפת אותו פרארי על 300 קמ"ש...
בהתגלגלות הארועים נפגשים נהגי שתי המכוניות בבית החולים ובעל הפרארי פונה לבעל המיני ואומר לו:
אני מבין למה אני כאן, נסעתי מהר, נתקעתי בעץ, סוף סיפור. אבל על מה אתה כאן?
עונה נהג המיני: כשראיתי אותך חולף על פני, אני חשבתי שאני עומד במקום, לכן יצאתי מהאוטו לבדוק...
הצהרת הכותב:
מצטער מראש אם נפגעו בעלי רכבים דומים.
אין לי שום דבר נגד המכוניות הנ"ל,
ואין לי בדיחות על אמריקאיות.
עכשיו תורי לתקן בדיחה של מישהו שסיפר קודם אבל לא בצורה המקורית אז שנתחיל??
מצטער על אורך הבדיחה שהיא כמו סיפור.
אז ככה:
ביום אחד בהיר על כביש הערבה נוסעת לה סוסיתה קצת עגלה (יכולה להגיע ל-30 קמ"ש אם היא עוברת את המהירות הזאת הולך מנוע) טוב הבחור נוסע לו ופיתאום הגיע ל-33 קמ"ש קולט את האוטו מגמגם ופיתאום שומע בוווווווווום ורואה ענן שחור מאחוריו. טוב הבחור בנתיים עצר בצד עם מיכסה מוע פתוח ומחכה.
לא עובר חצי שעה פיתאום מישהו עם למבורגיני (עם מספר זר) עובר לידו בהמהירות עצומה ונהג הלמבורגיני קולט את הבחור המיסכן, עוצר, עושה פרסה ונוסע לכיוון שלו טוב בעל הלמבורגיני שואל את הבחור עם הסוסיתה אם הוא צריך עזרה והבחור בסוסיתה אומר לו: "כן. אם אתה יכול ליגרור אותי עד לאזור המייושב הקרוב ביותר זה יהיה מצויין רק אם אתה יכול לא לעבור את ה-30 קמ"ש כי יש לי איזה בעיה כל שהיא באוטו אם תעבור אני יצפור לך". "טוב" עונה הבחור עם הלמבורגיני וגורר אותו. טוב מתחילים לינסוע על 30 פיתאום מגיעים ל31 הבחור מצפצף לו "ביפ ביפ" מורידים את המהירות וככה במשך כמה פעמים.
כעבור שעה מתחילת הנסיעה עוברת לידם פראירי אנזו אדומה מדהימה במהירות ונהג הלמבורגיני שוכח מהסוסיתה שהוא גורר ולוחץ על הגז כשהוא אומר לעצמו "למה מה קרה את מי הוא חושב שהוא עוקף אני יראה לו מה זה". טוב פיתאום חולפים ליד שוטר והשוטר מתעלף. לאחר שעתיים מישהו בה לשוטר נותן לו שני סטירות מעיר אותו ושואל אותו "מה קרה??למה היתעלפת??" השוטר עונה לו : "ראיתי פרארי אדומה ולמבורגיני עושים תחרות וסוסיתה קוביה מצפצפת כדי לעקוף.
ויש עוד בדיחה יותר קצרה.
שוטר בה עוצר איזה מישהי שנסעה על מהירות מופרזת ומבקש ממנה להציג לו רישיונות הבחורה אומרת לו: "אין לי רישיונות"
השוטר: "למה?"
הבחורה: "כי גנבתי את האוטו"
השוטר: "תיפתחי את התא מטען!"
הבחורה: "אני לא יכולה"
השוטר: "למה?"
הבחורה: "כי רצחתי את בעל הרכב ומתי את גופתו בתא המטען"
השוטר כבר בפניקה לא יודע מה לעשות אז הוא מוציא אותה מהרכב וקורה בקשר לקצין הראשי שיבוא בדחיפות. לא עוברות שתי דקות הקצין מגיע ושואל את השוטר מה קרה מה הבעיה והשוטר מזביר לו את העיניין.
הקצין פונה אל הבחורה ומבקש ממנה רישיונות והבחורה מביאה לו אותם. הקצין המבולבל אומר לבחורה שהשוטר ביקש ממנה והיא לא הביאה לו אותם. הבחורה בתגובה אומרת לקצין :" כן בטח, הוא עוד מעט יגיד לך שרצחתי את בעל הרכב ושמתי את גופתו בתא המטען ואחר כך הוא עוד יגיד לך שנסעתי מהר"
מקווה שזה ישעשע אותכם אם לא ירדים אותכם.
אירית ויוליה, סיפרו לי את הבדיחה עם נשים - אז אני לא משנה.
ולבדיחה:
אחת נוסעת בחיפושית.
שומעת רעשים מהמנוע ופתאום הרכב כבה.
נגשת לקדמת הרכב ומרימה את המכסה - ונדהמת. אין מנוע.:shock:
עומדת בצד ומחכה לעזרה.
מגיעה עוד אחת עם חיפושית.
הראשונה מספרת לה שנסעה, שמעה רעש, וכנראה נפל לה המנוע במהלך הנסיעה.
השניה עונה לה:
"אל תדאגי, בדיוק עכשיו עשיתי קניות וכשפתחתי את הבגאז' ראיתי שיש לי מנוע ספייר".
רז - יש את הבדיחה הזאת בעמוד הקודם עם בלונדינית...
פיאט 127 - יש את גרסת רן שושני לבדיחה על הסוסיתא בעמוד הקודם (עם פיאט 500...)
נוסע במונית טופח קלות על כתפו של נהג המונית בכדי לשאול שאלה. הנהג נותן צרחה מסמרת שיער ומתחיל לנהוג בפראות עד גבול איבוד שליטה ברכב. בסופו של דבר הוא נעצר 3 ס"מ מחלון ראווה של חנות בגדים. במשך מס' דקות שוררת דממת אלחוט ברכב. פונה נהג המונית אל הנוסע ואומר לו "בבקשה אל תעשה את זה שוב כמעט התעלפתי...". הנוסע, גם הוא בהלם מתנצל ואומר "לא ידעתי שטפיחה בכתף תגרום לבלאגן כזה!". עונה לו הנהג - "זו לא אשמתך, זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית - במהלך 20 השנים האחרונות הייתי נהג מטעם חברא קדישא...".
חידה
איך מכניסים 4 פילים מחיפושית??
2קדימה ו2 אחורה
אילן זלינגר
05/11/05, 23:36
בלונדה מעוכבת ע"י שוטרת בלונדה גם היא: רשיון נהיגה בבקשה
הנהגת: מה זה רשיון נהיגה ?
השוטרת: כזה מרובע עם תמונה שלך
הבלונדה מפשפשת בתא הכפפות, מוציאה ראי איפור, מסכלת על עצמה ונותנת לשוטרת :הנה
השוטרת מסתכלת בראי ואומרת: למה לא אמרת שאת שוטרת, הייתי נותנת לך לנסוע בלי בדיקה
Sagie Keinan
06/11/05, 0:14
ש: 4 פלסטינים נוסעים במכונית מרצדס מפוארת ופתאום תאונה חזיתית וכל המכונית מפורקת. על מה חבל?
ת: היה מקום לעוד פלסטיני....
למה הפח בסובארו כ"כ דק?
כי היפנים לא מצאו פח יותר דק....
יש בדיחה אחת על דלתא.... השאר זה אמת !
שוטר תנועה ותיק (14 שנה במקצוע) עוצר בלונדינית חטובה, שנוסעת במהירות מופרזת, מדברת בפלאפון ומתאפרת בו זמנית...."תזההי את עצמך גברת" מבקש השוטר...הבלונדינית ללא היסוס, מסתכלת במראה ואומרת "כן זו אני".......
רז - יש את הבדיחה הזאת בעמוד הקודם עם בלונדינית...
פיאט 127 - יש את גרסת רן שושני לבדיחה על הסוסיתא בעמוד הקודם (עם פיאט 500...)
נוסע במונית טופח קלות על כתפו של נהג המונית בכדי לשאול שאלה. הנהג נותן צרחה מסמרת שיער ומתחיל לנהוג בפראות עד גבול איבוד שליטה ברכב. בסופו של דבר הוא נעצר 3 ס"מ מחלון ראווה של חנות בגדים. במשך מס' דקות שוררת דממת אלחוט ברכב. פונה נהג המונית אל הנוסע ואומר לו "בבקשה אל תעשה את זה שוב כמעט התעלפתי...". הנוסע, גם הוא בהלם מתנצל ואומר "לא ידעתי שטפיחה בכתף תגרום לבלאגן כזה!". עונה לו הנהג - "זו לא אשמתך, זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית - במהלך 20 השנים האחרונות הייתי נהג מטעם חברא קדישא...".מישהו מוכן להסביר לי?:roll:
מישהו מוכן להסביר לי?:roll:
תאר לך שאתה נוסע באוטו של ה"חברה" מאחורך ישן מנוחת עולמים מישהו ולפתע.... מכה על הכתף...
בההההההההההההההה. מפחיד כאילו?
אהה אוקי..
מה שחשבתי פשוט החידה קצת חסרת הגיון ולא נכנס לפרטים.
יום טוב
אהה אוקי..
מה שחשבתי פשוט החידה קצת חסרת הגיון ולא נכנס לפרטים.
יום טוב
ופיאט 500 שגוררת מוביל טנקים הגיוני?......:-P
או בדיחה או היגיון. אין צירוף מושלם של שניהם.
כמה שהאבסורד יהיה גדול יותר - הבדיחה חזקה יותר.
אבי (כשלעצמו בדיחה אחת גדולה ... )
אחד נכנס לסוכנות רכב יוקרתית ומיד פונה לבעלים בהצהרה:אני רוצה את הרכב הכי יוקרתי והכי מתקדם שיש לכם ומוסיף שכסף זה לא בעיה ,טוב אומר לו המוכר אין שום בעיה אדוני תגיע בעוד 7 ימים ותקבל את שיא הטכנולוגיה על 4 גלגלים,הכל טוב ויפה עוברים להם 7 ימים ובא הלקוח לקחת את הרכב ,המוכר מראה לו את האוטו ואומר אדוני הרכב הזה הוא שיא הטכנולוגיה אין צורך בטיפולים כלשהם הדבר היחיד שעליך לעשות הוא למלא במיכל פעם בשבוע 5 ליטר מי ברז פשוטים וזהו,הלקוח נסע אם רכבו המופלא ומיד פונה למלא מים כמו שהמוכר אמר וכך גם בשבועות הבאים ,הכל טוב ויפה עד שהבחור שלנו שוכח למלא מים כמו שאמרו לו ולא עובר זמן רב והרכב לא זז ,הבחור עבד עצות לא יודע מה לעשות ולאחר כמה דקות מחליט לפתוח מכסה מנוע ולבדוק מה קורה, ותוך כדי פתיחה חשכו עיניו למראה 2 תאילנדים שמתחננים למים תוך כדי גסיסה.
נכון שעבר הרבה זמן אבל בכל זאת
חמישה חבר'ה נוסעים ממילאנו לרומא באודי קוואטרו. נוסעים בסבבה ופתאום עוצר אותם שוטר ומבקש רשיונות. נותן לו הנהג את הרשיונות והשוטר אומר "מצטער, כתוב אודי קוואטרו ואתם חמישה. או שאחד יורד או שתקבלו דו"ח". לא עוזרים נסיונות הנוסעים לשכנע את השוטר שיוותר להם, עד שאחד מהם מבקש שישאלו את הממונה על השוטר.
השוטר ניגש רגע לצד, קורא לאחראי בקשר ומסביר לו את המצב. לאחר שתי דקות הוא חוזר ואומר "מצטער, לאחראי אין זמן לטפל בבעיה. הוא עצר שני נוסעים בפיאט אונו"
במקרה כזה, כמה אנשים אפשר להסיע בפיאט 600? או מיצובישי GT3000?
שימו לב:
יום אחד האפיפיור היה צריך לנסוע לערוך מיסה בכנסיה חשובה. הוא קרא לנהג שלו והם יצאו לדרך.
בנסיעה שם לב האפיפיור שהנהג נוסע לא יציב ולכן שאל אותו מה קרה...הנהג ענה שכנראה אכל משהו מקולקל והוא לא יכול להמשיך. האפיפיור יודע שאסור לסכן את הציבור אבל הוא חייב להגיע למיסה והוא כבר באיחור לכו אמר לנהג: לך תשכב במושב האחורי ואני אנהג...אני עדין זוכר איך.
האפיפיור מתחיל לנהוג ומרביץ מהירות כי הוא מאחר...ניידת מבחינה בו ועוצרת את הרכב ואחד השוטרים ניגש לרכב. איך שהשוטר מביט בנהג ,פניו מלבינים והוא מאפשר לנהג להמשיך לנסוע...כשהוא חוזר לניידת שואל אותו השוטר השני למה הוא נתן לו לנסוע בלי דוח...עונה לו השוטר הראשון כשהוא כולו נרגש: אתה לא תאמין...הנהג ברכב היה האפיפיור...אני ממש לא רוצה לחשוב את מי הוא הסיע במושב האחורי :-D
משה המכונאי היה דמות מוכרת בכל ת"א, כולם היכרו אותו. לאן שהלך היו מברכים אותו לשלום....
יום אחד התערב עם ידיד שלו, שבעצם הוא מוכר בכל הארץ.... החבר לא האמין ואמר לו, "בסדר אם אנחנו נוסעים לשלוש ערים שונות ומכירים אותך אתה מקבל ממני כרטיס טיסה לאיטליה"-טסו לאילת מיד בנחיתה פותח להם את הדלת נהג מונית ואומר, "אהלן משה מנישמע...." נוסעים לק, שמונה, נכנסים לקיוסק הראשון והמוכרת "משה...ברוך הבא...." טוב, מגיעים לראש העין נכנסים למלא דלק, בעל התחנה ניגש לוחץ את ידו ואומר "משה מזמן לא ביקרת כאן...." החבר שהפסיד משלם על הכרטיס ומשה טס...מגיע לותיקן ורואה התקהלות גדולה, כמובן שנידחף לראש התור ורואה את האפיפיור מברך את המאמינים בשידור חי... השידור מועבר בלווין לכל העולם והקריין האיטלקי אומר "מיד נזהה עבורכם את האדם עם הכיפה שעומד על יד משה......."
כשלוש שנים לפני מות ערפאת התפרסם בשטחים הסיפור הבא....
ערפאת יוצא עם נהגו לסיבוב בעזה, ביציאה מאחד הבנקים, פוגע הנהג של הראיס בכלב של אחת החמולות החזקות בעיר והורגו....הנהג רוצה לברוח מהמקום מחשש לנקמה, אבל ערפאת מרגיע אותו ואומר "צריך לקחת אחריות חביבי, תכנס ותגיד להם, אני הנהג של הראיס ותספר מה קרה...."
הנהג חושש להמרות את פי הראיס ונכנס לבית... לאחר כשעה כשבושש הנהג לחזור לרכב, נכנס ערפאת לבית ורואה שם חגיגה ענקית, הוא מאתר את נהגו ושאל אותו לפשר העניין....בחיי שאני לא יודע עונה הנהג, נכנסתי כפי שאמרת לי לעשות, אמרתי להם "אני הנהג של ערפאת, הכלב מת...." ומיד פצחו האנשים במסיבה........
vBulletin® Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd.