חוקי "בלייזר"

נשים

1. כשבחורה מחזירה לך טלפון דקה וחצי אחרי שהתקשרת ואומרת "הייתי במקלחת", אתה יכול להיות בטוח שכרגע היא ערומה (טלי ליפקין שחק, גל"צ)

2. כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר (אורי נגב ויונתן שביט, מוזיאון ישראל)

3. שנים של פיתוח, ועדיין לא עלו על הרעיון שימנע ממך לשמוע את אשתך בזמן שאתה נוהג (אבי פירסט, ערוץ 1)

4. רוצה להמשיך לחיות? אל תעשה תחרות שתיה עם רוסים (קובי ארדיטי, גבעת-ברנר)

5. לא משנה כמה תתאמץ, בחיים לא תצליח לסיים תשבץ של 'הארץ' (יהונתן כהן,כל העיר)

6. אנשים שצריך להרוג: כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים (דני בן-אברהם, אוניברסיטת תל-אביב)

7. מבנה הגוף של הפריחה הממוצעת הוא כמו של טי-רקס: ידיים קצרות צמודות לחזה ותיק קטן ומעצבן מתחת לזרוע, שרק ידיים קצרות יכולות להגיע אליו (שלמה רוזן, מדור הכש"ל)

8. כוסיות תמיד יעצרו טרמפים בכיוון ההפוך לנסיעה שלך (דודו פקר, סא"ל, פקוד צפון)

9. מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה (אריק ברמי, סופר פארם, באר-שבע)

10. בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל (גבי גזית,קול-ישראל)

11. יתכן ויש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו, שלוקחת 200 שקל (אנוש סגל, מכללת אחווה)

12. כשאומרים על מישהי שהיא ממש, אבל ממש נחמדה, אז סביר שהיא באמת נחמדה, אבל היא בוודאות שמנה (ערן מימון, ערוץ 2)

13. גם אם אתה מת עליה, תמיד תשמור טלפונים של כוסיות מהעבר. אתה לעולם לא תדע מתי תצטרך אותם (שחר ולידור, בי"ח סורוקה)

14. לא משנה כמה החברה שלך כוסית, בת הדודה שלה תהיה יותר כוסית ממנה (מתן פריימן, הארץ)

15. גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה (יוני גרנות, עירית חיפה)

16. אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית (מיכאל "האמר" לוי, הגה)

17. יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה להגה (אפי לוסטיג, בנק ישראל)

18. יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה?" (משה הלפרין, מעריב)

19. זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה (אמיר בירמן, גל"צ)

20. כעיקרון בישול זה עבודה לנשים, אלא אם זה מקצוע (סולי פלד, לאשה)

21. בנות שצריך לברוח מהן, לפי סדר יורד: 1. אישה שקוראת ספרים במקומות ציבוריים. 2. אישה שיותר בכושר ממך. 3. אישה עם שפם ( אלון ו', משרד הפנים)

22. סקס באור דלוק הוא אחד הדברים המפרידים את הנשים מהנערות. גם דוגי-סטייל (מנחם כהן, מנכ"ל אייר קנדה, ישראל)

23. בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק ( ח.ש. ערוץ 10)

24. אם היא עוד לא סיפרה לך שהיא רוצה להגדיל/ להקטין/ להרים את החזה, זה רק כי עוד לא יצא לה (מנחם פרי,רשת ג')

25. נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים (גם אם הוא מחולק לתשלומים) (רוני רהב,יחצ"ן)

26. עקבים מוסיפים קורטוב של אצילות אפילו לחבוטה שבגרוטאות (צבי זינגר, ידיעות אחרונות)

27. לנשים יש קיבה נפרדת לקינוחים (בני דודקביץ, קול-ישראל)

28. אם אתה רוצה להכיר אשה הכי טוב בזמן הכי קצר, חטט לה בתיק (גיא שחר, הפניקס)

29. אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי 10 קילו? קח עורך דין (נתן ברקאי, בל"ל, נתניה)

30. הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה ( ליאור נרקיס,זמר)

ערסים

1. ערסים הם כמו כלבים: ככל שהם יותר קטנים הם תופסים יותר פוזה (יצחק המתנחל, אריאל)

2. לכל ערס יש שלושה שלבים באבולוציה של האוטו שלו: אונו 88' אדומה, איביזה 92' צהובה, סיוויק 95' שחורה עם כנפיים (עידן ש. מתרגם)

3. בעולם ללא שיפצורים מכוערים למכוניות - ערסים היו מתים (מדור הכש"ל)

4. לערסים יש רגשות, פשוט אין להם מספיק שכל כדי לדעת מה לעשות איתם (תומר לוי קופ"ח מאוחדת)

5. הערסים שיושבים כל השבוע על המעקה בתחנת אוטובוס ישבו שם גם ביום ששי בערב, רק לבושים יותר יפה (אסף אלימלך, הפועל כ"ס)

6. ערס מורכב מ-5 אחוז מוח, 20 אחוז שיער, 40 אחוז קללות ו-35 אחוז סיפורים על איך הוא הלך מכות עם מישהו (ניר עזרא, כלכלן, מיט"ב)

7.

אמת

1. בכל כתבת טלוויזיה על אימוני המשטרה הפלשתינאית יראו שוטר קופץ דרך חישוק בוער (אודי יבשיץ, סמ"ר)

2. לפני שפקיד הבנק שלך יענה לשאלה כלשהי, הוא יבצע סדרת הקשות מהירות ואגרסיביות על ה- enter וייתן מבט מודאג במסך (איל הרמן,מסעדת רוזייה, תל-אביב)

3. החורף בארץ מגיע ברגע שיש קרמבו בחנויות (שלומי אמר, ירקן, אילת)

4. ברגע שלשוטר יש שפם - הוא כבאי! (עודד מיכאלי, גזבר, סניף רעננה)

5. אין ביקורת מוזיקה / קולנוע / אוכל / ספרות שתקרא במשך שעה ואי אפשר יהיה לצמצם למילים 'סבבה' או 'לא סבבה' (עלמה א., העיר)

6. לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים (רפאל איתן, תל-עדשים)

7. לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו (גיל ליטמן, רשת ב')

היו הרבה יותר טובים.